2 orang kakek2 pensiunan berada di panti jompo saling curhat.
A : ga terasa ternyata aku udah tua.. Badanku sakit semua kalo dingin.. Kita emang udah sgt uzur.. Bagaimana dengan kamu??
B : aku malah kembali seperti bayi lagi..
A : maksud kamu ??
B : ya ini.. Ompong.. Lalu bentar2 aku ngompol sama beol berak dalam celana.. Nih pegang aja pantatku basah dan anget.. Tau2 keluar keluar..tapi ga terasa..
A : pantesan dari tadi bau jamban..
Pada suatu hari seorang suami kaget mendapati rumahnya habis kerampokan, suami kemudian tanya sama istrinya..
suami: “jadi rumah kita tadi habis dirampok ma??”
istri :”iya pa”
suami:”dan mama diem aja?”
istri :”iya pa”
suami:”mobil, perhiasan dan uang dibawa semua sama rampok?”
istri :”iya pa!”
suami: “dan mama diem aja”
istri :”iya pa”
suami makin panik melihat pakaian dan rambut istrinya berantakan, kemudian bertanya,
suami:”mama diperkosa sama rampok itu?”
sambil meneteskan air mata istri menjawab: “iya pa”
suami:”dan mama diem aja?”
istri :”enggak pa, goyang dikit!!!”
#suami ambil tali kemudian gantung diri
kwkwkwkwk
Yuni masuk ke sebuah perpustakaan dan berdiri di depan seorang pegawai perpustakaan tersebut sambil berkata,
“Saya mau komplain!”
“Ada apa, Nona?” sang petugas perpustakaan balik bertanya.
“Minggu lalu aku meminjam sebuah buku dari perpustakaan ini, dan buku tersebut sangat tidak bermutu!” jelas Yuni.
“Memangnya kenapa, Nona?”
“Hurufnya kecil-kecil, tidak ada spasi, tidak ada paragrafnya, semuanya hanya huruf-huruf, tidak ada gambar menarik, dan yang paling menyedihkan, buku itu sama sekali tidak menceritakan apapun padahal ada banyak nama orang di dalamnya!”
Petugas perpustakaan itu langsung terbelalak dan berkata,
“Aha …. Jadi Anda lah orang yang membawa buku telepon kami yang hilang minggu lalu!”
“AKIBAT ORTU PELIT”
seorang bapak yg sangat pelit di ajak anak tersayangnya untuk naik heli. Awalnya si bapak tidak setuju karena harus bayar, tapi karena sayang dengan anaknya ia pun menyetujui.
Setelah sampai di tempat heli, sipilot bilang,
“naik bayar U$100, kalau anda bicara di atas, nanti didenda U$500 tapi kalau anda tidak bicara sepatah katapun akan saya kasih U$ 1000.”
setelah setuju dengan perjanjian tersebut, heli diterbangkan oleh pilot dengan cara manuver dan jungkir balik di atas. Setelah sampai mendarat si pilot bilang ke bapak pelit tadi,
“wah anda hebat, tidak bicara sepatah kata pun.”
sibapak bilang, “sebenarnya saya mau bicara, tapi takut didenda,”
“anda mau bilang apa?” kata si pilot.
“anak saya jatuh,”
Suatu ketika tubil berjalan sambil senyum2 dengan membawa koper elegan.. Di tengah jalan tubil bertemu rampok…
Rampok: hey serahkan koper kamu…!
Tubil: jangan pa.. Ini cuma barang bekas..
Rampok: emang apa yg kamu bawa? Cepat serahkan..!
Tubil yg bodohpun menjawab dengan jujur..
Tubil: saya bawa uang besar pa..
Rampok: seberapa besar?
Tubil: 1m pak…
Rmpok: ydah sekarang jangan banyak bicara,,cepat serahkan uang itu..
Tubil pun menyerahkannya..& perampok pun lari dengan membawa koper itu..Setelah merasa aman, Permpok pun membuka koper itu.. Setelah di buka ternyata isinya cuma ANDUK yg bergambar uang dolar.. Akhrnya permpok pun mengembalikan koper itu kepada tubil..
Rampok: kamu menipu saya ya..? Katanya uang 1m..
Tubil: saya ga boong.. Saya bilang itu “UANG BESAR, SEBESAR 1M..”
Rampok: 1m endas mu.. Ini cuma handuk bekas dan bau yg bergambar uang..
Tubil: 1m maksud saya UANG 1 METER.. coba deh anda ukur gambar uang di anduknya..! Ukurannya 1m x 25cm..
Rampok: /:>=]#>£$¥?
W = Wartawan
M = Monyet
w: nyet, bisa cerita
penyebab
kecelakaan?
m: bica.
w: waktu pesawat
take-off orang-
orang ngapain aja?
m: penumpang
duduk-duduk,
pramugari gerak-gerak (maksudnya
lagi
memperagakan
cara menghadapi
kecelakaan), pilot
pegang setir.
w: kamu ngapain?
m: aku ikut duduk-
duduk.
w: setelah 10 menit
di udara, orang-
orang ngapain?
m: penumpang
duduk-duduk,
pramugari jalan-
jalan (membagikan
snack),
pilot pegang setir.
w: kamu ngapain?
m: aku makan
pisang.
w: setelah 20 menit,
orang-orang
ngapain?
m: penumpang
jalan-jalan (ke
toilet, dll),
pramugari jalan-
jalan
(melayani
penumpang), pilot
pegang setir.
w: kamu ngapain?
m: aku duduk-
duduk.
w: setelah 30 menit,
orang-orang
ngapain?
m: penumpang
tidur-tiduran,
pramugari jalan-
jalan (ke ruang
pilot),
pilot pegang setir.
w: kamu ngapain?
m: aku jalan-jalan
(ngikutin
pramugari).
w: setelah 45 menit,
orang-orang
ngapain?
m: penumpang
ketiduran,
pramugari mencium
pilot, pilot
merespon .
w: kamu ngapain?
m: aku pegang setir
seorang suami telah 5 bulan merantau tapi blum mendapat pekerjaan ia pun mengirimkan surat tuk istri tercintanya……..
“istriku tercinta maafkan abang blum bisa mengirim uang tuk keperluan keluarga, namun abang mengirimkan 100 ciuman untukmu sayang”
seminggu kemudian surat balasan istrinya pun di terima….
“suamiku tercinta aku tlah menerima suratmu dan ingin melaporkan pengeluaran bulan ini:
- penjual minyak 20 ciuman tuk 5 ltr
- petugas listrik 30 ciuman tuk bln ini
- sewa rumah 35 ciuman tuk bln ini
- utang warung gak mau di kasi ciuman, tp minta yg lain bang…….????”
bang, masih ada sisa 15 ciuman enaknya diapain bang….??? apa di tabung aja yah…???????
Seorang laki-laki muda tampak kebingungan di tengah sebuah pameran. Beberapa kali ia mondar-mandir dan celingukan tak ditemui apa yang dicari. Melihat kebingungan lelaki ini, satpam pun menghampiri dan menanyakanapa yang dicari.
Lelaki : ” Saya mencari istri Saya yang tadi bersama Saya terus hilang di tengah pameran ini, Pak. ”
Satpam : ” Ciri-cirinya gimana, biar Saya bantu cari ?”
Lelaki : ” Terimakasih, kalau Anda bisa bantu Saya tolong carikan seorang wanita muda yang cantik untuk ngobrol dengan Saya. ”
Satpam : ” Lho kok, bukannya Anda cari istri Anda ?”
Lelaki : ” Iya karena itulah Saya minta seorang wanita muda, cantik untuk ngobrol dengan Saya sebab biasanya istri Saya akan muncul entah dari mana kalau melihat saya dekat wanita cantik”
Satpam : “???!?”
6 org pesan minuman di kantin…
0rg Bugis > Krating “Daeng”
0rg Manado > Extra “Jo”
0rg Buton > “La” Segar
0rg Papua > “Ale-ale”
0rg Jawa > Mari “MAS”
0rg Ambon bingung karna semua pesan minuman dgn Ciri khas daerah masing-masing.
Karena nggak mau kalah dia teriak..
“Beta” Din..
Hehee…<
Disbuah rumah ada suami istri sedang tidur..Tiba2 pntu rmhnya ada yg mengetuk..(tok..tok..tok).. Llu bngunlah istri..Dan mliht jam mnunjukkan pkul 01.00 pgi.. Lalu si istri mmbngunkn suami nya..” mas, bngun mas, pntu rumah ada yg mngetuk tuh, coba liat sana”.
“Mles ah mah” jwb suami..
“Hayo donk mas liat” tnya istri nya.. Akhrnya si suami pun brjalan smbil mnahan kantuk nya..”Siapa sh mlem2 gni ngetuk2 pntu” pkir suami.. Dibukalah pntunya.. Llu ia mlihat seorang laki2 dlm keadaan mabuk dan mmgang Btol minuman..
“BANTU DORONG DONK, PAK”.. Tnya si pria itu..Mlihat sprti itu si suami pun mnutp pntunya kmbali & kmbli ke kmar..
“Siapa mas diluar” tnya istrinya..
“Org mbuk mah minta bntu dorong.” jwb suami..
“Ya udah km bntu sana mas…Bkan kah kta jg prnah mlem2 minta bntuan krumah org wkt mbil kta mogok..” Kata si istri..Krna cpe dger ocehan istrinya..akhrnya sisuami pun brjln kdpn rmh..Dan mmbuka pntu, dan mlihat didpan rumah sudah sepi lalu brtriak..
“Woi Msh btuh bntuan dorong gak”
lalu ada yg mnjwb.. ” IYA MSIH”.. Si suami brtriak lg
“KAMU NYA ADA DIMANA”..
Lalu ada suara kmbali.. “AKU DISINI.. DISAMPING RUMAH, DIATAS AYUNAN.. AYO BANTU DORONK DONK”..
Di sebuah gedung tua yang angker, hantu penghuni sedang termenung sedih. Hingga kawannya sesama hantu datang menghampirinya.
Hantu 1 : Hai Jack, kenapa kamu kelihatan sedih banget? Ceria dong kayak gue nih!
Hantu 2: iya nih, gue lagi nggak mood banget.
Hantu 1 : Kenapa bisa gitu?
Hantu 2 : Gara-gara acara tivi, muka gue jadi kelihatan.
Hantu 1 : Lho, harusnya bangga dong, jadi manusia-manusia itu ngga berani lagi kesini.
Hantu 2 : Justru itu, gue jadi kesepian.
cerita serem..
katanya kemaren ada kecelakaan kereta, anter kesana y pak.. pinta seorang kepada tukang becak, sampe di TKP..
tk becak: nyari apa mas, ada yg ilang yah?
mr x: iya,
tk becak: bantuin yah, apa sih yg ilang?
mr x: kepala, saya korban tabrakan kereta yg kemaren pak..
tk becak: ini kepalanya?? sambil nunjukin ke mr x.
mr x: liat,, oh bukan itu, yg ada antingnya sebelah kiri pak..
tk becak: oh, masnya preman yah??
mr x: idiiih bapak bisa aja, saya bencong pak..
Seorang istri sedang berusaha menolong suaminya yang jatuh ke jurang..
Istri: yah, bun dapet tali ne
Suami: cepat lempatkan,
Istri: neh yah, aya pegang talinya nanti bunda tarik ayah ke atas
Suami: tangan ayah patah, bun
Istri: ikatkan di kaki ayah saja
Suami: kaki ayah juga patah, aya gigit saja talinya lalu bunda tarik ayah
Istri: iia yah…
Setah digigit lalu sang istri menariknya, karna lama tak terdengar suara suaminya, si istri pun mulai resah.
Istri (ko dari tadi ga ayah diam saja?? jangan2 ayah sudah meninggal :( )
Untuk meyakinkannya, sang istri pun bertanya dengan agak berteriak
Istri: ayah, baik-baik saja kan (berharap ada jawaban dari suaminya)
Suami: iia bun,
Istri: syukur dech ayah manjawab (astaga td kan ayah lagi gigit, berarti pas jawab ayah???//%&$*~&)
Di sebuah bis kota, terlihat ada seorang ibu tengah menangis. Kemudian di dekatinya si ibu oleh seorang pemuda.
Pemuda : Ibu kenapa menangis ???
Ibu : Saya sakit hati dan kesal, ingin rasanya mencakar muka orang yang duduk di kursi belakang itu…
Pemuda : memangnya dia kenapa bu ???
Ibu : Dia sudah menyakiti hati saya…dia tadi bilang katanya anak yang saya gendong ini mirip monyet, kurus, matanya gede, idungnya pesek, kulitnya itemmmm…hhhh…kalau saja aku gak ngegendong anak, ingin aku remes tuh mukanya…
Pemuda : Ya udah…sekarang ibu samperin tuh orang…remes-remes mukanya biar tahu rasa….biar nih anak monyet saya yang jagain….
Ibu : !@##$%^&*()(*…..
-cerita dari dunia nyamuk-
nyamuk 1: coy, napa muke loe murem2 gitu coy ? *sambil garuk2 kepala
nyamuk 2: gue mau ke dokter check up, tpi kagga punya duit nii .
Nyamuk1: wah sorry brother ..klo gue punya uang, pasti gue kasih pinjem dah..Tpi ngomong2..elu sakit apa sich mesti ke dokter segala !?
Nyamuk 2: gue cuma mau check aja siapa tau gue kena demam berdarah..soalnya tadi waktu gue lagi makan, ngga sengaja bibir gue ke gigit nii. *sambil menangis
Nyamuk: jjjjiiiaahh !!! @?%@&
*kejang2+nelen baygon
Cowo: say, cobain yuu
cewe: gakk, ah takut sakit
cowo: gakk bakalan,,nanti juga trbiasa kok
cewe: ya udah
(mereka pun mencobanya)
cewe: tuhh.kan lecet
cowo: nanti juga longgar kok
cewe: aduhh, susah keluar kan
Cowo: ga ppa,, enakan juga gt
cewe: iya yah
cowo: udah pas belum . ?
Cewe: udah,,
cowo: ya udah kita beli cincin yg ini ajja ya..
hha
Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi. Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya
“Setiap hari sapi-sapi ini bapak beri makan apa?”
Peternak “Oh saya beri makan rumput-rumput saja.”
“Kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini secara tidak layak. Bapak saya denda 2 juta.”
Akhirnya selang beberapa minggu kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal yang sama kepada si peternak.
“Bapak beri makan apa sapi-sapi ini?”
Si peternak menjawab
“Saya beri makan keju, hamburger dan susu.”
“Kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan di luar batas sewajarnya!!”
akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepada si peternak.
“Bapak beri makan apa sapi-sapi ini…??
“Begini Pak, setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing tiga ribu rupiah, terserah mereka mau makan di mana…!!”
Alkisah ada seorang preman dan seorang pria kecil di suatu bar Tiba-tiba..Preman berdiri dan memukul pria tersebut sehingga pria itu jatuh dan preman berkata
“itu karate dari jepang”, sang pria diam dan kembali duduk di tempatnya tak lama “duarr” sang preman kembali berdiri dan memukul pria itu dan berkata “itu thai boxing dari amerika” pria itu tersungkur, bangun dan kembali k
e tempat duduknya Tiba-tiba preman berdiri dan memukul pria hingga berdarah dan berkata “itu silat dari Indonesia” pria akhirnya pergi meninggalkan bar Beberapa menit kemudian “duarrr” preman terjatuh dan langsung pingsan, pria itu mau menjelaskan tetapi si preman tidak sadarkan diri, dan akhirnya pria tersebut berkata kepada penjaga bar
“jika preman itu sudah bangun katakan ‘itu linggis dari gudang’ “
Si ambu isteri abah membeli duren, dan minta di belahin sekalian…si tukang duren langsung jongkok ngebelahin durennya…disaat bersamaan celananya robek…dan si ambu tersentak malu…maksud ingin menegur berkatalah si ambu…
“mang, bijinya keluar tuh”…(sambil tersipu malu)
si tukang duren yang mengira si ambu teh sedang ngomongin duriannya, dengan polosnya berkata…
“COLEK AJA BU, ENAK KOK…”
sepasang suami istri berada disebuah mobil yg melaju dengan kecepatan tinggi di jalan tol yg cukup padat kendaraan.. Tiba-tiba mobil hilang kendali..
Istri : papa .. Awas pa.. Ke kiri pa .. Awas truk.. Kanan dikit.. Papa awas rem pa.. Ke kiri papa..ada bis..
Suami : kamu ngomong apa ma.. Brisik tau.. Yang pegang setir mobil kan kamu..
ada orang Ambon makan di warung orang Papua. Sehabis makan dia tanya..
A: “Pa’ce ini sayur apa kah?… Luar biasa enak skali..!”
P: “Itu sayur bambu (rebung)…!”
Besoknya dia makan lagi. So dia tanya kembali,
A: “Pa’ce ini sayur apa lagi?”
P; “Oh, itu sayur paku(pakis)…!”
Dia keluar sambil geleng2 kapala dengan berucap:
“Lengkap sudah… Kamarin beta makan sayur bambu… Ini hari beta makan sayur paku…, nanti beta buang air besar pasti keluar pagar…”
Dokter : “Wah, manis sekali nih si kecil, siapa namanya?”
Pasien 1 : “Dona”
Dokter : “Wah, ibunya pasti ngidam donat, ya!”
Dokter : “Nah, kalau si cantik satu ini siapa nih namanya?
Pasien 2 : “Dui”
Dokter : “Wah, ibunya pasti ngidam duit, ya!”
Tiba-tiba pasien ketiga langsung lari keluar. Ibunya menarik lengan anaknya sembari berkata :
“Ayo TITI, kita pulang saja…hihihihiii…
“SALAH SAMBUNG”
a: halo , apakah ini kediaman keluarga tong fang?
b: salah sambung, ini kediaman keluarga Lin
a: halo!! ini keluarga tong fang bukan?
b: yeee ngeyel! ini kediaman keluarga Lin
a: halo,,
b: kamu lagi! kamu lagi ! walapun saya pembantu , saya bisa laporkan anda ke ke polisi ya!
a: maaf apa benar ini kediama keluarga Lin?
b: owh,, maaf,,, iya benar ini kediaman keluarga Lin, mau cari siapa Tuan?
a: Tong fang nya ada?
b: ^^&%&*%*#%($^^%&)%!!!!
a: halo.
b: HEH! Punya nyawa berapa LO!!? BEGO!
a: Saya Mr. Lin!
b: aduuhhh, maaf majikan,, tadi ada orang gila telpon salah sambung terus.. ada perintah apa Tuan??
a: tolong panggilkanTong Fang!
b: …..brrrrrrr (semaput)
a: haloo…
b: (oh.. ini suaranya lain) mau cari siapa?
a: ini kediaman keluarga Lin??
b: iya benar
a: saya Tong Fang, tadi ada orang telpon cari saya ya?
b: ……………#lempar telpon(kejang2)
Nenek tikus pergi jalan-jalan membawa kedua cucu tikusnya. Tiba-tiba ia melihat seekor kucing sedang berjalan menghampirinya.Dengan cepat ia menarik kedua cucunya dan bersembunyi di balik rumput-rumputan yang tebal. Sang kucing tidak melihat mereka dan tetap melangkah ke arah persembunyian mereka. Dengan kerasnya si nenek tikus berteriak,
“Guk,,,, guk,,,, guk,,,,”
sang kucing berhenti sejenak untuk mendengarkan. Kembali si nenek tikus berteriak,
“guk,,, guk,,, guk,,, GUK,,,,!!!!!!”
Sang kucing akhirnya perlahan-lahan berjalan menjauhi tempat persembunyian mereka. Dengan bangganya sang nenek tikus berkata kepada kedua cucunya,
“Kalian lihat cucu-cucuku,,, adalah sangat berguna jika kita bisa menguasai bahasa asing,,,”
“SIDANG PENGADILAN”
HAKIM : saudara terdakwa,,, kasus anda sungguh berat,, penculikan pemerkosaan dan pembunuhan,,, dan itu dg sengaja anda lakukan dg sesadar-sadarnya.
TERDAKWA : saya mengaku bersalah dan apa hukuman saya pak??
HAKIM : kursi listrik sampai mati !!! apa pesan-pesan dan permintaan terakhir anda ???
TERDAKWA : bolehkah saya pilih tempat dimana eksekusi mati dilakukan ???
HAKIM : silahkan !!
TERDAKWA : setelah saya pikir-pikir lebih baek di indonesia saja pak.
HAKIM : kenapa ??
TERDAKWA : karena di indonesia ini listrik sering mati dan kursi juga sudah habis buat rebutan orang DPR ..
HAKIM : ????!!!!%%**$$@@##
A : ga terasa ternyata aku udah tua.. Badanku sakit semua kalo dingin.. Kita emang udah sgt uzur.. Bagaimana dengan kamu??
B : aku malah kembali seperti bayi lagi..
A : maksud kamu ??
B : ya ini.. Ompong.. Lalu bentar2 aku ngompol sama beol berak dalam celana.. Nih pegang aja pantatku basah dan anget.. Tau2 keluar keluar..tapi ga terasa..
A : pantesan dari tadi bau jamban..
Pada suatu hari seorang suami kaget mendapati rumahnya habis kerampokan, suami kemudian tanya sama istrinya..
suami: “jadi rumah kita tadi habis dirampok ma??”
istri :”iya pa”
suami:”dan mama diem aja?”
istri :”iya pa”
suami:”mobil, perhiasan dan uang dibawa semua sama rampok?”
istri :”iya pa!”
suami: “dan mama diem aja”
istri :”iya pa”
suami makin panik melihat pakaian dan rambut istrinya berantakan, kemudian bertanya,
suami:”mama diperkosa sama rampok itu?”
sambil meneteskan air mata istri menjawab: “iya pa”
suami:”dan mama diem aja?”
istri :”enggak pa, goyang dikit!!!”
#suami ambil tali kemudian gantung diri
kwkwkwkwk
Yuni masuk ke sebuah perpustakaan dan berdiri di depan seorang pegawai perpustakaan tersebut sambil berkata,
“Saya mau komplain!”
“Ada apa, Nona?” sang petugas perpustakaan balik bertanya.
“Minggu lalu aku meminjam sebuah buku dari perpustakaan ini, dan buku tersebut sangat tidak bermutu!” jelas Yuni.
“Memangnya kenapa, Nona?”
“Hurufnya kecil-kecil, tidak ada spasi, tidak ada paragrafnya, semuanya hanya huruf-huruf, tidak ada gambar menarik, dan yang paling menyedihkan, buku itu sama sekali tidak menceritakan apapun padahal ada banyak nama orang di dalamnya!”
Petugas perpustakaan itu langsung terbelalak dan berkata,
“Aha …. Jadi Anda lah orang yang membawa buku telepon kami yang hilang minggu lalu!”
“AKIBAT ORTU PELIT”
seorang bapak yg sangat pelit di ajak anak tersayangnya untuk naik heli. Awalnya si bapak tidak setuju karena harus bayar, tapi karena sayang dengan anaknya ia pun menyetujui.
Setelah sampai di tempat heli, sipilot bilang,
“naik bayar U$100, kalau anda bicara di atas, nanti didenda U$500 tapi kalau anda tidak bicara sepatah katapun akan saya kasih U$ 1000.”
setelah setuju dengan perjanjian tersebut, heli diterbangkan oleh pilot dengan cara manuver dan jungkir balik di atas. Setelah sampai mendarat si pilot bilang ke bapak pelit tadi,
“wah anda hebat, tidak bicara sepatah kata pun.”
sibapak bilang, “sebenarnya saya mau bicara, tapi takut didenda,”
“anda mau bilang apa?” kata si pilot.
“anak saya jatuh,”
Suatu ketika tubil berjalan sambil senyum2 dengan membawa koper elegan.. Di tengah jalan tubil bertemu rampok…
Rampok: hey serahkan koper kamu…!
Tubil: jangan pa.. Ini cuma barang bekas..
Rampok: emang apa yg kamu bawa? Cepat serahkan..!
Tubil yg bodohpun menjawab dengan jujur..
Tubil: saya bawa uang besar pa..
Rampok: seberapa besar?
Tubil: 1m pak…
Rmpok: ydah sekarang jangan banyak bicara,,cepat serahkan uang itu..
Tubil pun menyerahkannya..& perampok pun lari dengan membawa koper itu..Setelah merasa aman, Permpok pun membuka koper itu.. Setelah di buka ternyata isinya cuma ANDUK yg bergambar uang dolar.. Akhrnya permpok pun mengembalikan koper itu kepada tubil..
Rampok: kamu menipu saya ya..? Katanya uang 1m..
Tubil: saya ga boong.. Saya bilang itu “UANG BESAR, SEBESAR 1M..”
Rampok: 1m endas mu.. Ini cuma handuk bekas dan bau yg bergambar uang..
Tubil: 1m maksud saya UANG 1 METER.. coba deh anda ukur gambar uang di anduknya..! Ukurannya 1m x 25cm..
Rampok: /:>=]#>£$¥?
W = Wartawan
M = Monyet
w: nyet, bisa cerita
penyebab
kecelakaan?
m: bica.
w: waktu pesawat
take-off orang-
orang ngapain aja?
m: penumpang
duduk-duduk,
pramugari gerak-gerak (maksudnya
lagi
memperagakan
cara menghadapi
kecelakaan), pilot
pegang setir.
w: kamu ngapain?
m: aku ikut duduk-
duduk.
w: setelah 10 menit
di udara, orang-
orang ngapain?
m: penumpang
duduk-duduk,
pramugari jalan-
jalan (membagikan
snack),
pilot pegang setir.
w: kamu ngapain?
m: aku makan
pisang.
w: setelah 20 menit,
orang-orang
ngapain?
m: penumpang
jalan-jalan (ke
toilet, dll),
pramugari jalan-
jalan
(melayani
penumpang), pilot
pegang setir.
w: kamu ngapain?
m: aku duduk-
duduk.
w: setelah 30 menit,
orang-orang
ngapain?
m: penumpang
tidur-tiduran,
pramugari jalan-
jalan (ke ruang
pilot),
pilot pegang setir.
w: kamu ngapain?
m: aku jalan-jalan
(ngikutin
pramugari).
w: setelah 45 menit,
orang-orang
ngapain?
m: penumpang
ketiduran,
pramugari mencium
pilot, pilot
merespon .
w: kamu ngapain?
m: aku pegang setir
seorang suami telah 5 bulan merantau tapi blum mendapat pekerjaan ia pun mengirimkan surat tuk istri tercintanya……..
“istriku tercinta maafkan abang blum bisa mengirim uang tuk keperluan keluarga, namun abang mengirimkan 100 ciuman untukmu sayang”
seminggu kemudian surat balasan istrinya pun di terima….
“suamiku tercinta aku tlah menerima suratmu dan ingin melaporkan pengeluaran bulan ini:
- penjual minyak 20 ciuman tuk 5 ltr
- petugas listrik 30 ciuman tuk bln ini
- sewa rumah 35 ciuman tuk bln ini
- utang warung gak mau di kasi ciuman, tp minta yg lain bang…….????”
bang, masih ada sisa 15 ciuman enaknya diapain bang….??? apa di tabung aja yah…???????
Seorang laki-laki muda tampak kebingungan di tengah sebuah pameran. Beberapa kali ia mondar-mandir dan celingukan tak ditemui apa yang dicari. Melihat kebingungan lelaki ini, satpam pun menghampiri dan menanyakanapa yang dicari.
Lelaki : ” Saya mencari istri Saya yang tadi bersama Saya terus hilang di tengah pameran ini, Pak. ”
Satpam : ” Ciri-cirinya gimana, biar Saya bantu cari ?”
Lelaki : ” Terimakasih, kalau Anda bisa bantu Saya tolong carikan seorang wanita muda yang cantik untuk ngobrol dengan Saya. ”
Satpam : ” Lho kok, bukannya Anda cari istri Anda ?”
Lelaki : ” Iya karena itulah Saya minta seorang wanita muda, cantik untuk ngobrol dengan Saya sebab biasanya istri Saya akan muncul entah dari mana kalau melihat saya dekat wanita cantik”
Satpam : “???!?”
6 org pesan minuman di kantin…
0rg Bugis > Krating “Daeng”
0rg Manado > Extra “Jo”
0rg Buton > “La” Segar
0rg Papua > “Ale-ale”
0rg Jawa > Mari “MAS”
0rg Ambon bingung karna semua pesan minuman dgn Ciri khas daerah masing-masing.
Karena nggak mau kalah dia teriak..
“Beta” Din..
Hehee…<
Disbuah rumah ada suami istri sedang tidur..Tiba2 pntu rmhnya ada yg mengetuk..(tok..tok..tok).. Llu bngunlah istri..Dan mliht jam mnunjukkan pkul 01.00 pgi.. Lalu si istri mmbngunkn suami nya..” mas, bngun mas, pntu rumah ada yg mngetuk tuh, coba liat sana”.
“Mles ah mah” jwb suami..
“Hayo donk mas liat” tnya istri nya.. Akhrnya si suami pun brjalan smbil mnahan kantuk nya..”Siapa sh mlem2 gni ngetuk2 pntu” pkir suami.. Dibukalah pntunya.. Llu ia mlihat seorang laki2 dlm keadaan mabuk dan mmgang Btol minuman..
“BANTU DORONG DONK, PAK”.. Tnya si pria itu..Mlihat sprti itu si suami pun mnutp pntunya kmbali & kmbli ke kmar..
“Siapa mas diluar” tnya istrinya..
“Org mbuk mah minta bntu dorong.” jwb suami..
“Ya udah km bntu sana mas…Bkan kah kta jg prnah mlem2 minta bntuan krumah org wkt mbil kta mogok..” Kata si istri..Krna cpe dger ocehan istrinya..akhrnya sisuami pun brjln kdpn rmh..Dan mmbuka pntu, dan mlihat didpan rumah sudah sepi lalu brtriak..
“Woi Msh btuh bntuan dorong gak”
lalu ada yg mnjwb.. ” IYA MSIH”.. Si suami brtriak lg
“KAMU NYA ADA DIMANA”..
Lalu ada suara kmbali.. “AKU DISINI.. DISAMPING RUMAH, DIATAS AYUNAN.. AYO BANTU DORONK DONK”..
Di sebuah gedung tua yang angker, hantu penghuni sedang termenung sedih. Hingga kawannya sesama hantu datang menghampirinya.
Hantu 1 : Hai Jack, kenapa kamu kelihatan sedih banget? Ceria dong kayak gue nih!
Hantu 2: iya nih, gue lagi nggak mood banget.
Hantu 1 : Kenapa bisa gitu?
Hantu 2 : Gara-gara acara tivi, muka gue jadi kelihatan.
Hantu 1 : Lho, harusnya bangga dong, jadi manusia-manusia itu ngga berani lagi kesini.
Hantu 2 : Justru itu, gue jadi kesepian.
cerita serem..
katanya kemaren ada kecelakaan kereta, anter kesana y pak.. pinta seorang kepada tukang becak, sampe di TKP..
tk becak: nyari apa mas, ada yg ilang yah?
mr x: iya,
tk becak: bantuin yah, apa sih yg ilang?
mr x: kepala, saya korban tabrakan kereta yg kemaren pak..
tk becak: ini kepalanya?? sambil nunjukin ke mr x.
mr x: liat,, oh bukan itu, yg ada antingnya sebelah kiri pak..
tk becak: oh, masnya preman yah??
mr x: idiiih bapak bisa aja, saya bencong pak..
Seorang istri sedang berusaha menolong suaminya yang jatuh ke jurang..
Istri: yah, bun dapet tali ne
Suami: cepat lempatkan,
Istri: neh yah, aya pegang talinya nanti bunda tarik ayah ke atas
Suami: tangan ayah patah, bun
Istri: ikatkan di kaki ayah saja
Suami: kaki ayah juga patah, aya gigit saja talinya lalu bunda tarik ayah
Istri: iia yah…
Setah digigit lalu sang istri menariknya, karna lama tak terdengar suara suaminya, si istri pun mulai resah.
Istri (ko dari tadi ga ayah diam saja?? jangan2 ayah sudah meninggal :( )
Untuk meyakinkannya, sang istri pun bertanya dengan agak berteriak
Istri: ayah, baik-baik saja kan (berharap ada jawaban dari suaminya)
Suami: iia bun,
Istri: syukur dech ayah manjawab (astaga td kan ayah lagi gigit, berarti pas jawab ayah???//%&$*~&)
Di sebuah bis kota, terlihat ada seorang ibu tengah menangis. Kemudian di dekatinya si ibu oleh seorang pemuda.
Pemuda : Ibu kenapa menangis ???
Ibu : Saya sakit hati dan kesal, ingin rasanya mencakar muka orang yang duduk di kursi belakang itu…
Pemuda : memangnya dia kenapa bu ???
Ibu : Dia sudah menyakiti hati saya…dia tadi bilang katanya anak yang saya gendong ini mirip monyet, kurus, matanya gede, idungnya pesek, kulitnya itemmmm…hhhh…kalau saja aku gak ngegendong anak, ingin aku remes tuh mukanya…
Pemuda : Ya udah…sekarang ibu samperin tuh orang…remes-remes mukanya biar tahu rasa….biar nih anak monyet saya yang jagain….
Ibu : !@##$%^&*()(*…..
-cerita dari dunia nyamuk-
nyamuk 1: coy, napa muke loe murem2 gitu coy ? *sambil garuk2 kepala
nyamuk 2: gue mau ke dokter check up, tpi kagga punya duit nii .
Nyamuk1: wah sorry brother ..klo gue punya uang, pasti gue kasih pinjem dah..Tpi ngomong2..elu sakit apa sich mesti ke dokter segala !?
Nyamuk 2: gue cuma mau check aja siapa tau gue kena demam berdarah..soalnya tadi waktu gue lagi makan, ngga sengaja bibir gue ke gigit nii. *sambil menangis
Nyamuk: jjjjiiiaahh !!! @?%@&
*kejang2+nelen baygon
Cowo: say, cobain yuu
cewe: gakk, ah takut sakit
cowo: gakk bakalan,,nanti juga trbiasa kok
cewe: ya udah
(mereka pun mencobanya)
cewe: tuhh.kan lecet
cowo: nanti juga longgar kok
cewe: aduhh, susah keluar kan
Cowo: ga ppa,, enakan juga gt
cewe: iya yah
cowo: udah pas belum . ?
Cewe: udah,,
cowo: ya udah kita beli cincin yg ini ajja ya..
hha
Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi. Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya
“Setiap hari sapi-sapi ini bapak beri makan apa?”
Peternak “Oh saya beri makan rumput-rumput saja.”
“Kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini secara tidak layak. Bapak saya denda 2 juta.”
Akhirnya selang beberapa minggu kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal yang sama kepada si peternak.
“Bapak beri makan apa sapi-sapi ini?”
Si peternak menjawab
“Saya beri makan keju, hamburger dan susu.”
“Kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan di luar batas sewajarnya!!”
akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepada si peternak.
“Bapak beri makan apa sapi-sapi ini…??
“Begini Pak, setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing tiga ribu rupiah, terserah mereka mau makan di mana…!!”
Alkisah ada seorang preman dan seorang pria kecil di suatu bar Tiba-tiba..Preman berdiri dan memukul pria tersebut sehingga pria itu jatuh dan preman berkata
“itu karate dari jepang”, sang pria diam dan kembali duduk di tempatnya tak lama “duarr” sang preman kembali berdiri dan memukul pria itu dan berkata “itu thai boxing dari amerika” pria itu tersungkur, bangun dan kembali k
e tempat duduknya Tiba-tiba preman berdiri dan memukul pria hingga berdarah dan berkata “itu silat dari Indonesia” pria akhirnya pergi meninggalkan bar Beberapa menit kemudian “duarrr” preman terjatuh dan langsung pingsan, pria itu mau menjelaskan tetapi si preman tidak sadarkan diri, dan akhirnya pria tersebut berkata kepada penjaga bar
“jika preman itu sudah bangun katakan ‘itu linggis dari gudang’ “
Si ambu isteri abah membeli duren, dan minta di belahin sekalian…si tukang duren langsung jongkok ngebelahin durennya…disaat bersamaan celananya robek…dan si ambu tersentak malu…maksud ingin menegur berkatalah si ambu…
“mang, bijinya keluar tuh”…(sambil tersipu malu)
si tukang duren yang mengira si ambu teh sedang ngomongin duriannya, dengan polosnya berkata…
“COLEK AJA BU, ENAK KOK…”
sepasang suami istri berada disebuah mobil yg melaju dengan kecepatan tinggi di jalan tol yg cukup padat kendaraan.. Tiba-tiba mobil hilang kendali..
Istri : papa .. Awas pa.. Ke kiri pa .. Awas truk.. Kanan dikit.. Papa awas rem pa.. Ke kiri papa..ada bis..
Suami : kamu ngomong apa ma.. Brisik tau.. Yang pegang setir mobil kan kamu..
ada orang Ambon makan di warung orang Papua. Sehabis makan dia tanya..
A: “Pa’ce ini sayur apa kah?… Luar biasa enak skali..!”
P: “Itu sayur bambu (rebung)…!”
Besoknya dia makan lagi. So dia tanya kembali,
A: “Pa’ce ini sayur apa lagi?”
P; “Oh, itu sayur paku(pakis)…!”
Dia keluar sambil geleng2 kapala dengan berucap:
“Lengkap sudah… Kamarin beta makan sayur bambu… Ini hari beta makan sayur paku…, nanti beta buang air besar pasti keluar pagar…”
Dokter : “Wah, manis sekali nih si kecil, siapa namanya?”
Pasien 1 : “Dona”
Dokter : “Wah, ibunya pasti ngidam donat, ya!”
Dokter : “Nah, kalau si cantik satu ini siapa nih namanya?
Pasien 2 : “Dui”
Dokter : “Wah, ibunya pasti ngidam duit, ya!”
Tiba-tiba pasien ketiga langsung lari keluar. Ibunya menarik lengan anaknya sembari berkata :
“Ayo TITI, kita pulang saja…hihihihiii…
“SALAH SAMBUNG”
a: halo , apakah ini kediaman keluarga tong fang?
b: salah sambung, ini kediaman keluarga Lin
a: halo!! ini keluarga tong fang bukan?
b: yeee ngeyel! ini kediaman keluarga Lin
a: halo,,
b: kamu lagi! kamu lagi ! walapun saya pembantu , saya bisa laporkan anda ke ke polisi ya!
a: maaf apa benar ini kediama keluarga Lin?
b: owh,, maaf,,, iya benar ini kediaman keluarga Lin, mau cari siapa Tuan?
a: Tong fang nya ada?
b: ^^&%&*%*#%($^^%&)%!!!!
a: halo.
b: HEH! Punya nyawa berapa LO!!? BEGO!
a: Saya Mr. Lin!
b: aduuhhh, maaf majikan,, tadi ada orang gila telpon salah sambung terus.. ada perintah apa Tuan??
a: tolong panggilkanTong Fang!
b: …..brrrrrrr (semaput)
a: haloo…
b: (oh.. ini suaranya lain) mau cari siapa?
a: ini kediaman keluarga Lin??
b: iya benar
a: saya Tong Fang, tadi ada orang telpon cari saya ya?
b: ……………#lempar telpon(kejang2)
Nenek tikus pergi jalan-jalan membawa kedua cucu tikusnya. Tiba-tiba ia melihat seekor kucing sedang berjalan menghampirinya.Dengan cepat ia menarik kedua cucunya dan bersembunyi di balik rumput-rumputan yang tebal. Sang kucing tidak melihat mereka dan tetap melangkah ke arah persembunyian mereka. Dengan kerasnya si nenek tikus berteriak,
“Guk,,,, guk,,,, guk,,,,”
sang kucing berhenti sejenak untuk mendengarkan. Kembali si nenek tikus berteriak,
“guk,,, guk,,, guk,,, GUK,,,,!!!!!!”
Sang kucing akhirnya perlahan-lahan berjalan menjauhi tempat persembunyian mereka. Dengan bangganya sang nenek tikus berkata kepada kedua cucunya,
“Kalian lihat cucu-cucuku,,, adalah sangat berguna jika kita bisa menguasai bahasa asing,,,”
“SIDANG PENGADILAN”
HAKIM : saudara terdakwa,,, kasus anda sungguh berat,, penculikan pemerkosaan dan pembunuhan,,, dan itu dg sengaja anda lakukan dg sesadar-sadarnya.
TERDAKWA : saya mengaku bersalah dan apa hukuman saya pak??
HAKIM : kursi listrik sampai mati !!! apa pesan-pesan dan permintaan terakhir anda ???
TERDAKWA : bolehkah saya pilih tempat dimana eksekusi mati dilakukan ???
HAKIM : silahkan !!
TERDAKWA : setelah saya pikir-pikir lebih baek di indonesia saja pak.
HAKIM : kenapa ??
TERDAKWA : karena di indonesia ini listrik sering mati dan kursi juga sudah habis buat rebutan orang DPR ..
HAKIM : ????!!!!%%**$$@@##
2 Comments
