3 Maskapai Penerbangan Tegal Air

Baru saja di launching pesawat baru "TEGAL AIR" yang sangat nasionalis fanatik kedaerahan. Saat pramugari ngasih instruksi ke penumpang pesawat, beginilah jadinya:

"Dulur-dulur penumpang, delat maning kapal mabur pan mabur. Sadurunge, nyong karo pramugrari liyane pan nuduhna carane ngadepi keadaan darurat. Klambi plembungan ana nang slesepan ngisor jok, dingo dong kapal mabur mandeg nang duwur laut."

"Carane njukut klambi sekang slesepan terus dingo, tarik taline ben klambine mlembung, endah sampeyan ora pada klelep nang laut. Ati-ati aja dibeset mengko klambi plembungane modol-modol terus sampeyan bisa modar. Pipa karet didamu ben lampune kedap-kedip dadi bisa dideleng sekang kadohan. Klambi kuwe aja dicolong utawa digawa balik, angger konangan bisa ditempiling koen."

"Motor mabur kaya kiye ana nem lawange, loro nang ngarep, loro nang sewiwi, terus loro maning nang mburi. Angger pesawat kurang hawa nggo ambekan, mengko metu dewek masker oksigen sekang loteng. Angger masker mecotot, gagiyan dingo, ambekan kaya biasane bae, aja ngos-ngosan, marakna liyane pada wedi. Semene pengumuman sekang enyong, angger pan maca majalah apa Koran, kuwe ana nang slesepan jok ngarepe koen kabeh. Angger pan mutah nganggo plastik nang ngisor jok. Aja janji mutah koprat-kaprit njijeni nemen, inyonge sing repot ndadak ngresiki ana apa."

"Angger pan nguyuh jumblenge nang mburi. Aja nguyuh karo udud, kapan konangan diuyuhi sisan kon. Aja ngising disit ya.. nek mabur, mbokan taine nibane ndase wong-wong sing nang pasar, Nek kebelet nemen ya sabar ndisit nang bandara bae ya.. mengko nek mudun. Aja nguyuh nang jumbleng ngarep, kae jumblenge wong sugih.."

"Wis lah..cangkeme teol, moga-moga slamet waras bregas bisa mudun maning. Kaya kuwe bae ya, suwun.. Oh iya, njaluk pangapurane ya, mbokan ana sing nggawa endog kapan laka ya tahu kuping, tulung aku njaluk saanane, inyong ngelih nemen awit manjing during mbadog."

0 Cerita lucu

 Kecepetan 

Ada seorang preman yg sangat sekali jahat suka mencuri, memperkosa, meminum-minuman keras. suatu hari dia bertemu seorang ustad dan berkata"pak ustad... saya ini preman, saya tahu dosa saya banyak namun, saya tidak yakin saya akan mampir ke neraka" ucapnya angkuh.
"loh kenapa anda tidak yakin ?..." tanya sang ustad bingung.
 

" karena saat saya melewati jembatan shirathall musthakim karena neraka letaknya dibawah surga pada saat malaikat melempar saya dan sangat benci dengan tingkah laku saya, mereka terlalu kencang melempar dan akhirnya nerakanya kelewatan dan saya malah masuk


Pesawat TNI sialan! 

Sebuah Pesawat TNI terbang tidak seimbang karena kebanyakan muatan. "Buang beberapa barang" perintah komandan. mereka membuang pistol."Lagi!" lalu mereka membuang sniper."Lagi!" lalu mereka membuang rudal. Akhirnya pesawat dapat dikendalikan kembali. Saat mereka naik mobil, mereka melihat anak kecil menangis."Dik, kenapa menangis?" tanya seorang tentara. "Aku kejatuhan pistol."kata anak tersebut. Lalu mereka melihat anak yang menangis lebih keras."Dik, kenapa menangis?" tanya tentara lain."Aku kejatuhan sniper" kata anak tersebut. Lalu mereka melanjutkan perjalanan dan melihat anak lagi. Kali ini dia tidak menangis. Si anak malah tertawa."hahahahaha" tawa anak itu."Dik, kenapa tertawa? apa yang lucu?" tanya komandan. "Tadi aku bersin dan rumah itu meledak" kata anak tersebut.


Orang Arab, Jawa, ama Amerika 

Ada orang jawa(bejo), orang arab(Hasan), dan orang amerika(Jack). Mereka bertiga naik pesawat bersama-sama. Pada saat setelah makan siang, jack mengeluarkan uang 100 US dollar, digunakan untuk membersihkan mulut, lalu dibuang. Bejo kaget bukan main. "Kenapa kamu buang duit 100 dollarmu itu?" tanya bejo. Jack menjawab," Amerika kan kaya, masih banyak dollar.". Lalu bejo melirik ke Hasan. Hasan mengeluarkan minyak wangi yang masih baru dan penuh, menyemprotkanya ke dada sedikit, lalu dilempar ke luar pesawat. Bejo kaget lagi," Lho!!?? Kenapa kamu buang tuh minyak? kan isinya masih banyak?" tanya bejo. Hasan menjawab," Arab kan kaya, masih banyak minyak! malah bagi orang2 sana, air lebih berharga dari minyak!" jawab Hasan. Lalu bejo tak mau kalah. Dia lempar orang keturunan Betawi disampingnya ke luar pesawat. Kali ini Hasan dan Jack yang jantungnya nyaris copot." Lho!!?? kenapa kamu buang orang betawi tadi?? Kan kasihan?" tanya Hasan. " Tenang aja! Indonesia kaya banget kok! Masih banyak, orang betawi yang hidup disana." Jawab Bejo


Alhamdulilah namanya
Cerpen Lucu - alkisah pada tahun 2000, di kota malang ada seseorang yang memelihara kuda mulai kecil. Nama kuda itu adalah alhamdulilah, kuda itu sangat penurut, apa bila di panggil langsung datang, kalau di suruh berjalan , tinggal ucab alahamdulilah langsung tancap, kalo mau berhenti tinggal ucap astaufirloh,langsung berhenti. mungkin karna di rawat sejak kecil dan latihan yang rutin. pada saat di taman bunga di daerah tretes, dia bertemu dengan temannya. " askum.... gmn kabarnya, kudanya bagus bangeeet.."? "baik... ia nie kuda penurut, tinggal ucab hamdalah dia akan berangkat, dan kalau mau berhenti tingal ucab istifar". " aku boleh nyobak gak" " ohh.. monggo..." sang teman mulai mengucabkan hamdalah untuk menjalankannya. "alhamdulilah berangkatlah kuda" dia merasa bosan karna kudanya jalannya terlalu pelan, dia memukul kuda supaya berjalan lebih cepat ,tapi belum brhasil juga, sampai sampai dia memukul dan mengucapkan alhamdullah dengan keras. "PLAK..... ALHAMDULLLIILAHH......" kua itu berjalan dengan cepat ,sampai-sampai orang itu tidak bisa mengendalikanya, di depan terlihatlah jurang yang sangat dalam , karna sangat gugub orang itu lupa kata-kata untuk memberhentikannya, semua kata-kata keluar dari mulutnya. "ALLAH'.kuda belum berhenti. "ROSULALLAH." kuda itu masih belum bisa berhenti. " INALILAH." kuda itu masih tak mau behenti. Dia sudah putus asa , dia mengucapkan istifar untuk yang terakhir kalinya. " ASTAUFIRLOH." Tiba-tiba kuda itu berhenti pas di depan jurang itu, orang itu sangat senang, dia mengucapkan puji syukur kepada Allah. "Alhamdulilah ya Allah kau masih menolongku". karna ucapanya itu, kuda tiba-tiba berjalan dan....dan ,,.. pembaca pasti tau apa kelanjutanya? AYO APA???


'Anak' dalam Celana 

Suatu ketika di pemberhentian sebuah Bis, naiklah seorang Ibu muda yang tengah hamil kurang lebih 5 bulan...

Namun Ibu muda ini merasa agak kesal setelah naik Bis tsb. karena Bis telah penuh...namun tiba2 ia punya ide >gmna klo dia minta kursi sama seorang Pemuda tanggung yg ada di dekatnya.
kemudian ia berkata kepada pemuda tsb.
 

" Boleh ga saya minta tempat duduknya Mas? kalo cuma saya sih ga apa2, tapi Anak dalam perut nie kasihan!!" katanya dengan agak manja dan sedikit memelas...
"Ehhhmmm" gumam si Pemuda tsb sambil berdiri memberikan tempat duduknya kepada si Ibu muda
tak lama kemudian Pemuda ini sambil berdiri dekat Si ibu muda menyalakan rokoknya. alhasil perbuatannya menuai protes dari si ibu muda
 

"Boleh ga Rokoknya dimatikan? kalo cuma saya sih ga apa2, tapi Anak dalam perut nie kasihan!!"
Dengan muka masam Pemuda tsb kembali memenuhi permintaan Si ibu muda ini sambil menggerutu dalam hati (uuuuggh sudah dikasih tempat duduk, ngelarang orang ngerokok lagi)gumamnya.
Tiba-tiba bis berhenti mendadak berhenti membuat seluruh penumpang tersentak & kaget termasuk Pemuda dan ibu muda yg sedang dalam cerita ini, gkgkgkgk
 

Saking tersentaknya si ibu muda tersebut sampai2 Daster yang ia pakai tersingkap hingga bagian pangkal pahanya. si pemuda meliat hal itu sebagai ajang balas dendam dengan berkata
Mbak, boleh gak tuh paha ditutupin!kalo cuma saya sih ga apa2, tapi Anak dalam celana nie kasihan!!"

0 Ngintip Celana Dalam Cewek

Sore itu, Tince, Cewek cantik yang selalu memakai rok mini Seksi, menemani ibunya jalan - jalan ke Mall. Keduanya naik angkutan kota. Di dalam angkutan kota, dua pemuda yang duduk di depan Tince mendadak bertingkah aneh. Berkali - kali mereka menjatuhkan benda, misalnya pulpen, rokok, uang receh, dan sebagainya. Tince cuek saja.

Akhirnya angkutan kota pun sampai di depan Mall. Tince bersama ibunya turun, lalu berjalan masuk Mall. Di dalam Mall sang ibu berkata, "Tince kamu tadi sadar enggak waktu di angkot?".

"Sadar kenapa?" Tince heran.
"Itu tingkah laku dua pemuda di depanmu?".
"Oooo... itu!" Ujar Tince pendek.
"Kamu tahu enggak maksud dia menjatuhkan pulpen dan rokok?".
Tince menjawab, "Tahu bu! Mereka itu ingin mengintip celana dalam Tince!".
"Bagus kalau kamu tahu".
"Tapi mereka aku tipu bu!".

"Hah! Ditipu bagaimana?" kata sang ibu.

"Mereka tidak bakalan melihat celana dalamku bu!".
"Syukurlah.. Tapi bagaimana cara kamu menipu mereka?"

"Karena saat ini Tince tidak memakai celana dalam..!!"

Wkwkwkwkwkwkwkwkkwkwkwkwkwkwk...zzzzzzzzzzzzzzz

2 Cerita Lucu, Unik Dan Gokil

2 orang kakek2 pensiunan berada di panti jompo saling curhat.

A : ga terasa ternyata aku udah tua.. Badanku sakit semua kalo dingin.. Kita emang udah sgt uzur.. Bagaimana dengan kamu??
B : aku malah kembali seperti bayi lagi..
A : maksud kamu ??
B : ya ini.. Ompong.. Lalu bentar2 aku ngompol sama beol berak dalam celana.. Nih pegang aja pantatku basah dan anget.. Tau2 keluar keluar..tapi ga terasa..
A : pantesan dari tadi bau jamban..

Pada suatu hari seorang suami kaget mendapati rumahnya habis kerampokan, suami kemudian tanya sama istrinya..
suami: “jadi rumah kita tadi habis dirampok ma??”
istri :”iya pa”
suami:”dan mama diem aja?”
istri :”iya pa”
suami:”mobil, perhiasan dan uang dibawa semua sama rampok?”
istri :”iya pa!”
suami: “dan mama diem aja”
istri :”iya pa”
suami makin panik melihat pakaian dan rambut istrinya berantakan, kemudian bertanya,
suami:”mama diperkosa sama rampok itu?”
sambil meneteskan air mata istri menjawab: “iya pa”
suami:”dan mama diem aja?”
istri :”enggak pa, goyang dikit!!!”

#suami ambil tali kemudian gantung diri
kwkwkwkwk

Yuni masuk ke sebuah perpustakaan dan berdiri di depan seorang pegawai perpustakaan tersebut sambil berkata,
“Saya mau komplain!”
“Ada apa, Nona?” sang petugas perpustakaan balik bertanya.
“Minggu lalu aku meminjam sebuah buku dari perpustakaan ini, dan buku tersebut sangat tidak bermutu!” jelas Yuni.
“Memangnya kenapa, Nona?”
“Hurufnya kecil-kecil, tidak ada spasi, tidak ada paragrafnya, semuanya hanya huruf-huruf, tidak ada gambar menarik, dan yang paling menyedihkan, buku itu sama sekali tidak menceritakan apapun padahal ada banyak nama orang di dalamnya!”
Petugas perpustakaan itu langsung terbelalak dan berkata,
“Aha …. Jadi Anda lah orang yang membawa buku telepon kami yang hilang minggu lalu!”

“AKIBAT ORTU PELIT”
seorang bapak yg sangat pelit di ajak anak tersayangnya untuk naik heli. Awalnya si bapak tidak setuju karena harus bayar, tapi karena sayang dengan anaknya ia pun menyetujui.
Setelah sampai di tempat heli, sipilot bilang,
“naik bayar U$100, kalau anda bicara di atas, nanti didenda U$500 tapi kalau anda tidak bicara sepatah katapun akan saya kasih U$ 1000.”
setelah setuju dengan perjanjian tersebut, heli diterbangkan oleh pilot dengan cara manuver dan jungkir balik di atas. Setelah sampai mendarat si pilot bilang ke bapak pelit tadi,
“wah anda hebat, tidak bicara sepatah kata pun.”
sibapak bilang, “sebenarnya saya mau bicara, tapi takut didenda,”
“anda mau bilang apa?” kata si pilot.
“anak saya jatuh,”

Suatu ketika tubil berjalan sambil senyum2 dengan membawa koper elegan.. Di tengah jalan tubil bertemu rampok…
Rampok: hey serahkan koper kamu…!
Tubil: jangan pa.. Ini cuma barang bekas..
Rampok: emang apa yg kamu bawa? Cepat serahkan..!
Tubil yg bodohpun menjawab dengan jujur..
Tubil: saya bawa uang besar pa..
Rampok: seberapa besar?
Tubil: 1m pak…
Rmpok: ydah sekarang jangan banyak bicara,,cepat serahkan uang itu..
Tubil pun menyerahkannya..& perampok pun lari dengan membawa koper itu..Setelah merasa aman, Permpok pun membuka koper itu.. Setelah di buka ternyata isinya cuma ANDUK yg bergambar uang dolar.. Akhrnya permpok pun mengembalikan koper itu kepada tubil..
Rampok: kamu menipu saya ya..? Katanya uang 1m..
Tubil: saya ga boong.. Saya bilang itu “UANG BESAR, SEBESAR 1M..”
Rampok: 1m endas mu.. Ini cuma handuk bekas dan bau yg bergambar uang..
Tubil: 1m maksud saya UANG 1 METER.. coba deh anda ukur gambar uang di anduknya..! Ukurannya 1m x 25cm..
Rampok: /:>=]#>£$¥?

W = Wartawan
M = Monyet
w: nyet, bisa cerita
penyebab
kecelakaan?
m: bica.
w: waktu pesawat
take-off orang-
orang ngapain aja?
m: penumpang
duduk-duduk,
pramugari gerak-gerak (maksudnya
lagi
memperagakan
cara menghadapi
kecelakaan), pilot
pegang setir.
w: kamu ngapain?
m: aku ikut duduk-
duduk.
w: setelah 10 menit
di udara, orang-
orang ngapain?
m: penumpang
duduk-duduk,
pramugari jalan-
jalan (membagikan
snack),
pilot pegang setir.
w: kamu ngapain?
m: aku makan
pisang.
w: setelah 20 menit,
orang-orang
ngapain?
m: penumpang
jalan-jalan (ke
toilet, dll),
pramugari jalan-
jalan
(melayani
penumpang), pilot
pegang setir.
w: kamu ngapain?
m: aku duduk-
duduk.
w: setelah 30 menit,
orang-orang
ngapain?
m: penumpang
tidur-tiduran,
pramugari jalan-
jalan (ke ruang
pilot),
pilot pegang setir.
w: kamu ngapain?
m: aku jalan-jalan
(ngikutin
pramugari).
w: setelah 45 menit,
orang-orang
ngapain?
m: penumpang
ketiduran,
pramugari mencium
pilot, pilot
merespon .
w: kamu ngapain?
m: aku pegang setir

seorang suami telah 5 bulan merantau tapi blum mendapat pekerjaan ia pun mengirimkan surat tuk istri tercintanya……..

“istriku tercinta maafkan abang blum bisa mengirim uang tuk keperluan keluarga, namun abang mengirimkan 100 ciuman untukmu sayang”
seminggu kemudian surat balasan istrinya pun di terima….
“suamiku tercinta aku tlah menerima suratmu dan ingin melaporkan pengeluaran bulan ini:
- penjual minyak 20 ciuman tuk 5 ltr
- petugas listrik 30 ciuman tuk bln ini
- sewa rumah 35 ciuman tuk bln ini
- utang warung gak mau di kasi ciuman, tp minta yg lain bang…….????”

bang, masih ada sisa 15 ciuman enaknya diapain bang….??? apa di tabung aja yah…???????

Seorang laki-laki muda tampak kebingungan di tengah sebuah pameran. Beberapa kali ia mondar-mandir dan celingukan tak ditemui apa yang dicari. Melihat kebingungan lelaki ini, satpam pun menghampiri dan menanyakanapa yang dicari.
Lelaki : ” Saya mencari istri Saya yang tadi bersama Saya terus hilang di tengah pameran ini, Pak. ”
Satpam : ” Ciri-cirinya gimana, biar Saya bantu cari ?”
Lelaki : ” Terimakasih, kalau Anda bisa bantu Saya tolong carikan seorang wanita muda yang cantik untuk ngobrol dengan Saya. ”
Satpam : ” Lho kok, bukannya Anda cari istri Anda ?”
Lelaki : ” Iya karena itulah Saya minta seorang wanita muda, cantik untuk ngobrol dengan Saya sebab biasanya istri Saya akan muncul entah dari mana kalau melihat saya dekat wanita cantik”
Satpam : “???!?”

6 org pesan minuman di kantin…

0rg Bugis > Krating “Daeng”
0rg Manado > Extra “Jo”
0rg Buton > “La” Segar
0rg Papua > “Ale-ale”
0rg Jawa > Mari “MAS”

0rg Ambon bingung karna semua pesan minuman dgn Ciri khas daerah masing-masing.

Karena nggak mau kalah dia teriak..

“Beta” Din..
Hehee…<

Disbuah rumah ada suami istri sedang tidur..Tiba2 pntu rmhnya ada yg mengetuk..(tok..tok..tok).. Llu bngunlah istri..Dan mliht jam mnunjukkan pkul 01.00 pgi.. Lalu si istri mmbngunkn suami nya..” mas, bngun mas, pntu rumah ada yg mngetuk tuh, coba liat sana”.
“Mles ah mah” jwb suami..
“Hayo donk mas liat” tnya istri nya.. Akhrnya si suami pun brjalan smbil mnahan kantuk nya..”Siapa sh mlem2 gni ngetuk2 pntu” pkir suami.. Dibukalah pntunya.. Llu ia mlihat seorang laki2 dlm keadaan mabuk dan mmgang Btol minuman..
“BANTU DORONG DONK, PAK”.. Tnya si pria itu..Mlihat sprti itu si suami pun mnutp pntunya kmbali & kmbli ke kmar..
“Siapa mas diluar” tnya istrinya..
“Org mbuk mah minta bntu dorong.” jwb suami..
“Ya udah km bntu sana mas…Bkan kah kta jg prnah mlem2 minta bntuan krumah org wkt mbil kta mogok..” Kata si istri..Krna cpe dger ocehan istrinya..akhrnya sisuami pun brjln kdpn rmh..Dan mmbuka pntu, dan mlihat didpan rumah sudah sepi lalu brtriak..
“Woi Msh btuh bntuan dorong gak”
lalu ada yg mnjwb.. ” IYA MSIH”.. Si suami brtriak lg
“KAMU NYA ADA DIMANA”..
Lalu ada suara kmbali.. “AKU DISINI.. DISAMPING RUMAH, DIATAS AYUNAN.. AYO BANTU DORONK DONK”..

Di sebuah gedung tua yang angker, hantu penghuni sedang termenung sedih. Hingga kawannya sesama hantu datang menghampirinya.

Hantu 1 : Hai Jack, kenapa kamu kelihatan sedih banget? Ceria dong kayak gue nih!

Hantu 2: iya nih, gue lagi nggak mood banget.

Hantu 1 : Kenapa bisa gitu?
Hantu 2 : Gara-gara acara tivi, muka gue jadi kelihatan.

Hantu 1 : Lho, harusnya bangga dong, jadi manusia-manusia itu ngga berani lagi kesini.
Hantu 2 : Justru itu, gue jadi kesepian.

cerita serem..

katanya kemaren ada kecelakaan kereta, anter kesana y pak.. pinta seorang kepada tukang becak, sampe di TKP..

tk becak: nyari apa mas, ada yg ilang yah?
mr x: iya,
tk becak: bantuin yah, apa sih yg ilang?
mr x: kepala, saya korban tabrakan kereta yg kemaren pak..
tk becak: ini kepalanya?? sambil nunjukin ke mr x.
mr x: liat,, oh bukan itu, yg ada antingnya sebelah kiri pak..
tk becak: oh, masnya preman yah??
mr x: idiiih bapak bisa aja, saya bencong pak..

Seorang istri sedang berusaha menolong suaminya yang jatuh ke jurang..

Istri: yah, bun dapet tali ne

Suami: cepat lempatkan,
Istri: neh yah, aya pegang talinya nanti bunda tarik ayah ke atas
Suami: tangan ayah patah, bun
Istri: ikatkan di kaki ayah saja
Suami: kaki ayah juga patah, aya gigit saja talinya lalu bunda tarik ayah
Istri: iia yah…
Setah digigit lalu sang istri menariknya, karna lama tak terdengar suara suaminya, si istri pun mulai resah.
Istri (ko dari tadi ga ayah diam saja?? jangan2 ayah sudah meninggal :( )
Untuk meyakinkannya, sang istri pun bertanya dengan agak berteriak
Istri: ayah, baik-baik saja kan (berharap ada jawaban dari suaminya)
Suami: iia bun,
Istri: syukur dech ayah manjawab (astaga td kan ayah lagi gigit, berarti pas jawab ayah???//%&$*~&)
Di sebuah bis kota, terlihat ada seorang ibu tengah menangis. Kemudian di dekatinya si ibu oleh seorang pemuda.
Pemuda : Ibu kenapa menangis ???
Ibu : Saya sakit hati dan kesal, ingin rasanya mencakar muka orang yang duduk di kursi belakang itu…

Pemuda : memangnya dia kenapa bu ???
Ibu : Dia sudah menyakiti hati saya…dia tadi bilang katanya anak yang saya gendong ini mirip monyet, kurus, matanya gede, idungnya pesek, kulitnya itemmmm…hhhh…kalau saja aku gak ngegendong anak, ingin aku remes tuh mukanya…
Pemuda : Ya udah…sekarang ibu samperin tuh orang…remes-remes mukanya biar tahu rasa….biar nih anak monyet saya yang jagain….
Ibu : !@##$%^&*()(*…..

-cerita dari dunia nyamuk-

nyamuk 1: coy, napa muke loe murem2 gitu coy ? *sambil garuk2 kepala

nyamuk 2: gue mau ke dokter check up, tpi kagga punya duit nii .

Nyamuk1: wah sorry brother ..klo gue punya uang, pasti gue kasih pinjem dah..Tpi ngomong2..elu sakit apa sich mesti ke dokter segala !?

Nyamuk 2: gue cuma mau check aja siapa tau gue kena demam berdarah..soalnya tadi waktu gue lagi makan, ngga sengaja bibir gue ke gigit nii. *sambil menangis

Nyamuk: jjjjiiiaahh !!! @?%@&
*kejang2+nelen baygon
Cowo: say, cobain yuu
cewe: gakk, ah takut sakit
cowo: gakk bakalan,,nanti juga trbiasa kok

cewe: ya udah
(mereka pun mencobanya)
cewe: tuhh.kan lecet
cowo: nanti juga longgar kok
cewe: aduhh, susah keluar kan
Cowo: ga ppa,, enakan juga gt
cewe: iya yah
cowo: udah pas belum . ?
Cewe: udah,,
cowo: ya udah kita beli cincin yg ini ajja ya..
hha
Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi. Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya
“Setiap hari sapi-sapi ini bapak beri makan apa?”
Peternak “Oh saya beri makan rumput-rumput saja.”

“Kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini secara tidak layak. Bapak saya denda 2 juta.”
Akhirnya selang beberapa minggu kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal yang sama kepada si peternak.
“Bapak beri makan apa sapi-sapi ini?”
Si peternak menjawab
“Saya beri makan keju, hamburger dan susu.”
“Kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan di luar batas sewajarnya!!”
akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepada si peternak.
“Bapak beri makan apa sapi-sapi ini…??
“Begini Pak, setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing tiga ribu rupiah, terserah mereka mau makan di mana…!!”
Alkisah ada seorang preman dan seorang pria kecil di suatu bar Tiba-tiba..Preman berdiri dan memukul pria tersebut sehingga pria itu jatuh dan preman berkata
“itu karate dari jepang”, sang pria diam dan kembali duduk di tempatnya tak lama “duarr” sang preman kembali berdiri dan memukul pria itu dan berkata “itu thai boxing dari amerika” pria itu tersungkur, bangun dan kembali k

e tempat duduknya Tiba-tiba preman berdiri dan memukul pria hingga berdarah dan berkata “itu silat dari Indonesia” pria akhirnya pergi meninggalkan bar Beberapa menit kemudian “duarrr” preman terjatuh dan langsung pingsan, pria itu mau menjelaskan tetapi si preman tidak sadarkan diri, dan akhirnya pria tersebut berkata kepada penjaga bar
“jika preman itu sudah bangun katakan ‘itu linggis dari gudang’ “

Si ambu isteri abah membeli duren, dan minta di belahin sekalian…si tukang duren langsung jongkok ngebelahin durennya…disaat bersamaan celananya robek…dan si ambu tersentak malu…maksud ingin menegur berkatalah si ambu…
“mang, bijinya keluar tuh”…(sambil tersipu malu)
si tukang duren yang mengira si ambu teh sedang ngomongin duriannya, dengan polosnya berkata…
“COLEK AJA BU, ENAK KOK…”

sepasang suami istri berada disebuah mobil yg melaju dengan kecepatan tinggi di jalan tol yg cukup padat kendaraan.. Tiba-tiba mobil hilang kendali..

Istri : papa .. Awas pa.. Ke kiri pa .. Awas truk.. Kanan dikit.. Papa awas rem pa.. Ke kiri papa..ada bis..

Suami : kamu ngomong apa ma.. Brisik tau.. Yang pegang setir mobil kan kamu..

ada orang Ambon makan di warung orang Papua. Sehabis makan dia tanya..

A: “Pa’ce ini sayur apa kah?… Luar biasa enak skali..!”

P: “Itu sayur bambu (rebung)…!”

Besoknya dia makan lagi. So dia tanya kembali,

A: “Pa’ce ini sayur apa lagi?”

P; “Oh, itu sayur paku(pakis)…!”

Dia keluar sambil geleng2 kapala dengan berucap:

“Lengkap sudah… Kamarin beta makan sayur bambu… Ini hari beta makan sayur paku…, nanti beta buang air besar pasti keluar pagar…”

Dokter : “Wah, manis sekali nih si kecil, siapa namanya?”
Pasien 1 : “Dona”
Dokter : “Wah, ibunya pasti ngidam donat, ya!”
Dokter : “Nah, kalau si cantik satu ini siapa nih namanya?
Pasien 2 : “Dui”
Dokter : “Wah, ibunya pasti ngidam duit, ya!”
Tiba-tiba pasien ketiga langsung lari keluar. Ibunya menarik lengan anaknya sembari berkata :
“Ayo TITI, kita pulang saja…hihihihiii…

“SALAH SAMBUNG”

a: halo , apakah ini kediaman keluarga tong fang?
b: salah sambung, ini kediaman keluarga Lin

a: halo!! ini keluarga tong fang bukan?
b: yeee ngeyel! ini kediaman keluarga Lin

a: halo,,
b: kamu lagi! kamu lagi ! walapun saya pembantu , saya bisa laporkan anda ke ke polisi ya!
a: maaf apa benar ini kediama keluarga Lin?
b: owh,, maaf,,, iya benar ini kediaman keluarga Lin, mau cari siapa Tuan?
a: Tong fang nya ada?
b: ^^&%&*%*#%($^^%&)%!!!!

a: halo.
b: HEH! Punya nyawa berapa LO!!? BEGO!
a: Saya Mr. Lin!
b: aduuhhh, maaf majikan,, tadi ada orang gila telpon salah sambung terus.. ada perintah apa Tuan??
a: tolong panggilkanTong Fang!
b: …..brrrrrrr (semaput)

a: haloo…
b: (oh.. ini suaranya lain) mau cari siapa?
a: ini kediaman keluarga Lin??
b: iya benar
a: saya Tong Fang, tadi ada orang telpon cari saya ya?
b: ……………#lempar telpon(kejang2)

Nenek tikus pergi jalan-jalan membawa kedua cucu tikusnya. Tiba-tiba ia melihat seekor kucing sedang berjalan menghampirinya.Dengan cepat ia menarik kedua cucunya dan bersembunyi di balik rumput-rumputan yang tebal. Sang kucing tidak melihat mereka dan tetap melangkah ke arah persembunyian mereka. Dengan kerasnya si nenek tikus berteriak,
“Guk,,,, guk,,,, guk,,,,”
sang kucing berhenti sejenak untuk mendengarkan. Kembali si nenek tikus berteriak,
“guk,,, guk,,, guk,,, GUK,,,,!!!!!!”
Sang kucing akhirnya perlahan-lahan berjalan menjauhi tempat persembunyian mereka. Dengan bangganya sang nenek tikus berkata kepada kedua cucunya,
“Kalian lihat cucu-cucuku,,, adalah sangat berguna jika kita bisa menguasai bahasa asing,,,”

“SIDANG PENGADILAN”

HAKIM : saudara terdakwa,,, kasus anda sungguh berat,, penculikan pemerkosaan dan pembunuhan,,, dan itu dg sengaja anda lakukan dg sesadar-sadarnya.

TERDAKWA : saya mengaku bersalah dan apa hukuman saya pak??

HAKIM : kursi listrik sampai mati !!! apa pesan-pesan dan permintaan terakhir anda ???

TERDAKWA : bolehkah saya pilih tempat dimana eksekusi mati dilakukan ???

HAKIM : silahkan !!

TERDAKWA : setelah saya pikir-pikir lebih baek di indonesia saja pak.

HAKIM : kenapa ??

TERDAKWA : karena di indonesia ini listrik sering mati dan kursi juga sudah habis buat rebutan orang DPR ..

HAKIM : ????!!!!%%**$$@@##

0 Cerita Lucu Ngakak

Ndol-ndol dan Tompel

Pada suatu hari,Ndol-ndol dan Tompel sedang kencan
Tompel : Ndol,kamu laper gak?
Ndol : Iya,laper banget pel
Tompel : Cari mangga sono di rumah sebelah
Ndol : Oke lah,,, kamu buat Es Teh ya!
Tompel : oke

Lalu Ndol-ndol pun pergi mencari mangga. Ketika ia memanjat pohon tiba-tiba ada 2 orang Pacaran. 2 Orang tersebut Bercinta tepat dibawah pohon mangga. Ndol-ndol pun merasa gemetar karena takut turun dari Pohon.

Cowo : Say, tahan sakitnya ya!
Cewe : Iya,tapi ntar kalo hamil gimana? Emang kamu mau nikah sama aku
Cowo : Tenang aja..Serahkan sama yang di Atas..
Karena mendengar percakapan tersebut, Ndol-ndol akhirnya menggertak

Ndol : WOI ENAK AJA LU… YANG ML LU, KOK YANG TANGGUNG JAWAB GUE ?

Moral cerita:"ML lah setelah menikah, Wakakakka, atao ada yang lain?, tulis di komen!"

Kelilipan Serangga

Ini adalah kisah nyataku, waktu itu gua disuruh nganterin ibuku ke kampung sebelah baik motor. Pas nyetir motor tiba tiba ada serangga kecil masuk ke mataku karena perih lalu aku berhenti dipinggir jalan dan nyuruh ibu untuk meniup mataku.

Aku: buk tolong tiupin mataku nih kemasukan serangga.
Ibu: yah sini aku tiup.....huss...aku:kurang kenceng niupnya.
Ibu:husssdddsssss....
Aku:kurang kenceng..serangganya belum keluar.
Ibu:dengan sekuat tenaga..huassseuuss....
Aku: wsdughhhh..sakit. Ternyata gigi palsu ibu mencelat ke mataku. .alhasil aku langsung ke dokter untuk memeriksakan mataku.

Wakakkakak, Moral cerita: isi sendiri aja dah di komen!

Sopir Anggkot

Ada seorang sopir angkot yg ngebut dijalanan karna terburu2 pengen BAB,dan karna masih jauh kerumah dia pun memutuskan untuk BAB di wc umum saja,tapi karna cuaca panas membuat keringat dia bercucuran,hingga diapun menyeka keringatnya yg mengalir di bibirnya,tanpa dia sadari ada ktoran yg menempel dibibirnya karna tadi cebok tidak bersih karna minimnya air.

Sesampainya dirumah dia marah2 karna rumahnya yg berantakan.

Spir angkot:kamu ngapain aja dirumah,rumah berantakan gini.

Istri: ngurus anak2 mas,belum smpat beres2. .
Spir angkot:kebiasaan, rumah sampai2 BAU TAI semua,

Anak pun menyela perckapan,

Anak:ahh bpak pulang marah2 mulu,bapak juga makan sate gak bagi2. .

Spir angkot:makan sate dimana?!
Anak:itu sisa kuahnya nempel dibibir bapak,

Sopir angkot:wadawww#*@§ . .lari keluar bergegas ke air. .

Hahahaha

Candy Love

Saat di Sebuah Apotik sore ini

Pembeli: Dik beli permenya 1 aja!
Penjual Apotik: Kalo cuman 1 biji abil ajah bos itu di dekat meja kasir
Pembeli: Gila apa kamu, ini permen cinta
Penjual Apotik: Permen cinta apaan sih bang?
Pembeli: Itu "Candy Love"
Penjual Apotik: Oh kale itu gratis di kasih banyak Bang, abang mau?
Pembeli: Dimana?
Penjual Apotik: Di Kantor polisi Bang?

Penonton: Wakakakakkaka

Moral cerita: "Yang nonton berita di tv pasti tahu moral ceritanya"

ABCDEFGH

Seorang Nenek melihat dan mendengar seorang pemuda sedang memuji kekasihnya
Cowok: yank kamu tuh ABCDEFGH banget dech,.
Cewek: apa'an tuh yank ?
Cowok: Amazing,beautiful,cute,dynamic,elegant,fantastic,
good,higtech.
Cewek: ya ampun yank co cweet bgd,.
*merekapun berpelukan*

Si nenek merasa iri karena dia gak pernah dipuji sang kakek, nenek pulang dan protes kenapa kakek ga pernah muji dia. Kemudian Kakek ngomong kepada nenek sang istri.

kakek: Sayang, kamu tuh ABCDEFGHIJK deh.
nenek : apa'an tuh, kek? (*si nenek sumringah, gombalan si kakek mirip anak muda tadi, malah lebih bnyak dari cewek tadi.)
kakek: amazing,beautiful,cute,dynamic,elegant,fantastic,
good,higtech
nenek:co cweet banget deh kakek. Yang IJK nya apa, sayang?
kakek: I'm just kidding nenek, hehehe...

nenek ngambek langsung shock @#$%*&@

wkwkwkwk

SMS

Pada suatu ketika di waktu siang hari, seorang ayah mendapati sebuah sms di hp anaknya yang kebetulan waktu itu ditnggalkan begitu saja di meja makan, Hari itu pas hari Valentine tiba, kira - kira isi pesannya seperti ini :

''met siang sayaaang, udah makan belum ??? Nanti malam kita jadi tidur bareng di rumah aku kan ?? ini hari Valentine loohh... Awas, jangan sampai ketahuan yah...!!!!''

melihat sms tersebut sang ayah pun sangat marah besar, seketika itu juga dia langsung melaporkan pada istrinya tentang hal itu. Istrinya juga sangat marah akan SMS yang terdapat pada telepon genggam anaknya itu.

Tibalah saat anaknya pulang sekolah, bapak dan ibunya sudah bersiap-siap untuk memarahi anaknya karena SMS yang di dapati tadi saat anaknya masih di sekolah.

Bapak : ''nak, nanti malam kamu mau pergi kemana ???''
anak : ''oohh, nanti aku rencananya mau belejar di rumah temen, kenapa pak''
ibu : plaakkk (menampar anaknya)

anak : ''kenapa bu ?? kok ibu menampar saya (heran) ???"
Bapak : ''nak, plisss deh jangan pura - pura tidak tahu begituu. coba kamu lihat sms ini ''(sambil menunjukkan SMS yang tadi di pergoki bapak dan ibunya)

anak : ''haahhh ??? bagaimana bisa SMS ini buat aku.. kartu yang di pasangkan di hp aku kan kartunya punya nya
bapak.. bapak lupa ya...??? kemaren kan hp bapak rusak, trus bapak minta ganti kartunya untuk di pasangkan di hp aku..kata bapak lagi ada SMS penting yang harus di baca. jadi terpaksa deh hp aku dipinjamkan ke bapak''

ibu : gudubraakk (pingsan)
bapak : ciuuttttttt berlari sambil berteriak "ka..ka...kaaabbbuuuuuuurrrrrrrrrrrrr"

Moral cerita: "……………… (isi titik titik di kolom komentar yach!)

Penyakit Tidur

Seorang pria datang ke tempat dokter praktek. Dia mengeluhkan masalah penyakitnya sewaktu tidur yaitu sering berjalan sewaktu tidur.

Pasien : Saya punya masalah sewaktu tidur dok ?
Dokter : Masalah apa ?

Pasien : Saya sering berjalan sewaktu tidur !
Dokter : oo… begitu ya…

Pasien : Saya ingin obat yang bagus dok ?, karena telah berbagai macam obat saya minum hasilnya nihil.
Dokter : Saya punya obat yang bagus untuk panyakit anda. Ini dia (sambil menunjukkan sebuah kotak).

Pasien : Apakah dengan kotak ini penyakit saya bisa sembuh ?
Dokter : Tentu, kamu cukup menaburkan isi yang ada di dalam kota ini ke sekeliling tempat tidurmu.

Pasien : Memangnya ini bubuk apa dok ?
Dokter : Ini paku payung !!!

Pasien : Hah..???!!!

Photografer

Suatu hari di dalam bis kota, Alex seorang fotografer menenteng DSLR camera di pundaknya, tanpa sengaja salah satu foto hasil cetakan kemaren yang di pegang Alex jatuh karena buru buru, dan jatuh tepat di bawah rok seorang wanita cantik berambut panjang, kebetulan saat itu bis kota penuh sesak sehingga banyak yang harus berdiri tanpa dapat tempak duduk.

Alex : Mbak bisa,angkat rok mbak saya mau ngambil foto! (karena gak terlalu dengar karena bising banyak orang dan suara bis kota, alex mengulang kata katanya agak keras. "Mbak bisa,angkat rok mbak saya mau ngambil foto!"

Mbak Cantik: Apa…kamu bilang?!

Tiba tiba, plakkkkkkk, tamparan keras langsung mengena di pipi Alex saat berjongkok mau ambil foto.

Seisi bis kota yang melihat tertawa wakakakkakakak!

Moral cerita: "Ingatlah, jangan terlalu cepat menilai seseorang berdasarkan persepsi kita, karena persepsi kita belum tentu benar adanya."

 Tengelam

Anak : “Mamak, lagi ngapain sih mereka berdua itu…?”
Ibu : “Oh itu si turis yang laki laki sedang memberi napas buatan sama yang perempuan karena kasihan habis tenggelam di kolam renang.”
Anak : “Ooo, kasihan ya.”

Setelah 2 bulan berlalu peristiwa tersebut, si anak bilang sama Ibunya.

Anak : “Mamak, kasihan ya si Inem pembantu kita.”
Ibu : “Kenapa dia…?”
Anak : “Tadi malam mungkin habis tenggelam di kolam renang.”
Ibu : “Memangnya kenapa…?”
Anak : “Tadi malam saya lihat sendiri, Bapak sedang memberi napas buatan pada si Inem.”
Ibu : “Ggggrrrrhhhh….­.!!!”

Moral cerita: "Pilihlah pembantu yang baik dan suami yang baik serta pastikan anda memberi pemahaman yang baik kepada anak anda"

3 Akibat Terlalu Keras Suara, Suami Istri Ditangkap Polisi

Akibat Terlalu Keras Suara, Suami Istri Di Tangkap Polisi - hay Guys, Sesuatu yang berlebihan dan melewati batas normal memang tidak baik meskipun hal itu adalah sesuatu yang pribadi, seperti pasangan suami istri ini. Pasangan kekasih dituduh mengganggu ketertiban karena mereka membuat terlalu banyak suara saat berhubungan seks. Jessica Angel dan Colin MacKenzie telah diberitakan bahwa perintah mengharuskan mereka untuk mencegah 'berteriak, mengerang keras, bersumpah serapah, dan bersuara' setelah polisi dipanggil ke flat mereka 20 kali dalam empat bulan.

Namun, menyusul keluhan dari tetangga jauh, pasangan itu dikenakan berdasarkan Undang-Undang Perlindungan Lingkungan. Mereka menghadapi denda £ 3.000 jika terbukti bersalah.
"Kami melampaui polusi suara pada titik tertentu kami ditangkap dan dibawa keluar dari rumah kami sendiri dan diberitahu untuk tidak berhubungan seks," 34-tahun Angel - pelaku - kepada koran itu.
MacKenzie, 45 tahun, dari Sturt, Australia Selatan, mengatakan: 'Bagaimana bisa Anda tinggal ditempat di mana Anda tidak bisa berhubungan seks? Ini konyol. Lagi pula, itu sebagian besar Jessie. Seks berlangsung 4-7 jam, lima kali seminggu. Saya mungkin akan mati karena serangan jantung - dia hampir membunuh saya."
Tuntutan 72 jam diberikan kepada Nona Angwl mengharuskan dia untuk berhenti 'setiap dan semua gangguan lingkungan' termasuk 'berteriak, mengerang keras, bersumpah, dan mengeraskan suara. "
Tetapi polisi dipanggil kembali dalam waktu dua hari setelah keluhanberlanjut dari tetangga tentang seks berisik pasangan.
Mereka dibangunkan oleh petugas polisi, ditangkap dan dibawa ke kantor polisi lokal mereka, di mana mereka secara resmi didakwa dan diperintahkan untuk muncul di Pengadilan Magistrates Adelaide bulan depan.
Detektif Inspektur Kepala Trevor Lovegrove dari Sturt polisi mengatakan insiden tersebut adalah salah satu dari hal-hal yang lebih menarik yang harus diurus polisi, kacauu pemirsa.

0 Cerita Lucu Obat Galau

Abis putus cinta? atau lagi banyak masalah sehingga membuat kalian merasa galau berkepanjangan (baca:gila) :p. Mungkin ada baiknya kalian membaca cerita lucu atau mungkin kata kata lucu yang terbukti ampuh sebagai pengusir rasa galau. karena cerita lucu kocak ini akan membuat kalian tertawa dan tahukah kalian bahwa tertawa dpat memberikan banyak manfaat baik bagi tubuh.

Selain dapat mengatasi rasa galau cerita humor lucu ini dapat pula di jadikan sebagai sarana refresh otak dari rutinitas sehari hari yang mungkin saja sangat tegang dengan segala tuntutan dan tekanan yang ada. Nah berikut adalah beberapa cerita humor lucu yang saya berikan disini yang nantinya akan di update terus agar kalian terhibur. Selamat membaca Cerita lucu.

Cerita Lucu Nama Ambil Dari Al-quran

Doni dan Tono adalah sahabat sejati, keduanya baru saja di karuniai seorang anak. dan pada suatu saat meraka bertemu terjadilah percakapan berikut.
    Doni : No, anak lo namanya siapa?
    Tono : Azis, ambil dari Al-quran tuh
    Doni : anak gue namanya juga ambil dari Al-quran
    Tono : siapa?
    Doni : Saitonirojim
    #tibatibahening

Cerita Lucu Sariawan

Setelah Jalan jalan, Udin, memasuki pelataran sebuah rumah makan. Dia kelaparan. Dilihatnya masih ada satu tempat yang kosong, langsung dia menghampiri pelayan untuk memesan makanan. Beberapa menit kemudian pesanan pun datang dan tanpa menunggu lama dia langsung menyantap hidangan. Lagi asyiknya makan, datanglah seorang cewek cantik. Wajahnya oriental, mirip Miy***. Pakai celana hot pants. Karena semua tempat penuh, cewek itu lalu bergabung semeja dengan Udin. Jadi, satu meja dua tempat duduk. Udin terpana melihat kecantikan cewek itu, sampai-sampai dia menunda santapannya. Entah kenapa, tiba-tiba Udin tersadar dan dengan reflek dia menutup mulutnya pakai kedua belah tangannya. Si cewek yang melihat tingkah aneh Udin lantas bertanya,
    Ce : "Mas, kenapa nggak makan. Panas dalam ya?".
    Udin : (Geleng-geleng kepala).
    Ce : "Susah buang air ya?".
    Udin : (Tetap geleng-geleng kepala).
    Ce : "Mas pasti sariawan. Bibirnya pecah-pecah ya?".
    Udin : (Sambil membuka kedua belah tangannnya dari mulutnya), ”Iya, pecahnya besar sekali".
    Rupanya bibir Udin sumbing.

Cerita Lucu Nenek sayang Cucu
    Tini baru berumur dua setengah tahun, tapi cerewetnya bukan main.
    Dan namanya saja anak kecil jadi kalau bicara juga ceplas ceplos (Maklum, Ibunya
    dulu ngidam beo panggang ).Kadang-kadang ucapannya membuat malu ibunya seperti kalau sedang ada tamu Tini dengan santai bilang pada ibunya "Bu, Tini mau kencing" atau "Bu, Tini mau beAb .
    Oleh sebab itu lah ibunya membuat istilah khusus untuk itu, yaitu kalau buang air
    kecil harus bilang "Bu, Tini mau siul" dan kalau buang air besar, bilang "Bu, Tini mau nyanyi."Hal tersebut sangat diingat oleh Tini sehingga dia sendiri lupa apa kata asli dari dua hal itu.
    Hal ini sudah berlanjut sampai lebih dari 2 bulan dan tidak pernah sekalipun Tini salah ucap. Dan si Ibu tidak pernah lagi dipermalukan oleh Tini di depan tamunya. Pada suatu waktu datanglah Nenek Tini dan berniat untuk menginap di rumah Tini dengan membawa oleh-oleh buah pepaya dari kampung. Namanya juga anak kecil yang sudah lama tidak ketemu sang nenek, maka Tini minta ijin pada ibunya untuk tidur bersama neneknya. Si ibu memperbolehkan sambil menasehati agar Tini tidak boleh ngompol, dan kalau sudah kepingin buang air harus bilang sama nenek supaya diantar ke kamar mandi.
    Dengan gembira Tini langsung meng-iya-kan dan tidurlah si nenek dan cucunya. Mungkin karena terlalu banyak makan papaya pemberian si nenek, tengah malam Tini mulai merasakan perutnya mules. Karena ingat pesan ibu, maka Tini membangunkan neneknya yang sedang lelap tidur sambil berkata :
    "Nek, nek. Tini mau nyanyi".
    Dengan sabar si nenek menjawab :"Cu, ini sudah malam. Jangan nyanyi sekarang nanti tetangga pada bangun. Besok saja yaa..".
    Tapi si Tini yang sudah mules berat memaksa neneknya untuk 'nyanyi' sekarang juga. Karena saking sayangnya pada si cucu, akhirnya si nenek setuju dan
    katanya "Boleh nyanyi sekarang, tapi pelan-pelan aja nyanyi dikuping nenek."
    wkwkwkwkwkwkwkwkwkwk

Cerita Lucu Toko Obat

Alkisah di suatu pasar di bilangan Jakarta ada 2 toko obat. Toko obat pertama milik wan Abud keturunan Arab, dan toko yang kedua milik koh Ahing orang keturunan tionghoa. Toko mereka bersebelahan, tapi toko koh Ahing lebih laris dibanding toko milik wan abud. Semakin hari semakin banyak saja pelanggan koh Ahing. Bahkan langganan wan abud juga ikut pindah ke toko sebelah milik koh ahing lantaran koh Ahing bikin promo "TIDAK SEMBUH UANG KEMBALI 3X LIPAT". Wan abud semakin geram saja...
    Suatu ketika wan Abud berniat jahat kepada koh Ahing dengan maksud merebut pelanggan koh Ahing dengan strategi nya..
    Wan Abud: "sialan si ncek, toko ane jadi ga laku.. Biarin Ntar ane kerjain tuh orang. Ane pura2 sakit trus bilang ke orang2 kLo ane ga sembuh minum obatnya si Ahing".
    Wan Abud: "permisi Koh Ahing.."
    Koh Ahing: "Eh..wan Abud, tumben..ada apa? Toko nya juga kok blm buka, knp wan Abud?
    Wan Abud: "Iya nih koh, ane lagi sakit. Mau beli obat sama ente. Kan obat ente terkenal manjur..sampe2 bikin iklan TIDAK SEMBUH UANG KEMBALI 3X LIPAT segala".
    Koh Ahing: "Marah banget roman nya . Ente sakit apa wan Abud??"
    Wan Abud: "Ane sakit mati rasa nih koh Ahing"
    Koh Ahing: "oohh..mati rasa, saya ada obatnya yg mujarab". "Ling-ling..tolong ambil obat di kotak nomor 8 buat wan Abut" (teriak koh ahing kepada ling2 anak nya)
    Tak lama berselang, ling-ling datang membawa obat yang diambil nya dari kotak nomor 8
    Koh Ahing: "ini wan abud obat mati rasa nya. Langsung di minum aja wan Abud
    Wan Abud: "Ane minum ni yee...
    Saat obat baru sampai di lidah wan abud, ia merasakan hal yg aneh..lalu ia berkata
    Wan Abud: ": Sialan luh koh, ini mah TAI KAMBING"
    Koh Ahing: " ente bilang mati rasa wan abud, itu bisa ngerasain TAI KAMBING? "
    Niat jahat wan Abut untuk merebut pelanggan koh Ahing pun gagal lantaran kecerdikan koh Ahing yg sudah membaca niat jahat wan Abud. Dengan perasaan kesal ia pun beranjak pulang ke rumah.
    Di rumah ia menyusun rencana lain untuk menjatuhkan koh Ahing. kali ini ia tidak sendiri, tapi dibantu asisten nya yang bernama Udin
    Wan Abud : " Udin lu besok ikut gw ke toko si Ahing, gw mo ngerjain dia. Ntar gw pura2 hilang ingatan trus lu minta obat hilang ingatan buat gw sama si Ahing". Trus gw pura2 ga sembuh, nnti lu triak ke orang2 kLo obat dia ga manjur trus lu minta uang ganti rugi 3x lipat
    Udin : "Siap juragan
    keesokan hari nya Udin dan wan Abud pergi ke toko koh Ahing
    Koh Ahing: "eh udin..kenapa itu bos lu kya orang linglung??
    Udin: "ini koh, bos saya sakit hilang ingatan, saya minta obat buat nyembuhin bos saya dari sakit hilang ingatan".
    Koh Ahing: "Ada kok din, tenang aja." "Ling-ling, tolong ambil obat di kotak nomor 8" (koh Ahing meminta anaknya untuk mngambil obat di kotak nomor 8
    yang awal nya berlagak seperti orang hilang ingatan, sembari meninggalkan toko koh Ahing wan Abud berkata
    Wan Abud: "Dasar Ncek giLa...gw mau di kasih TAI KAMBING lagi, sialan lu"
    Koh Ahing: "kata nya hilang ingatan, itu masih inget sama TAI KAMBING.

Cerita Humor Ulang Tahun

Hari ini adalah hari yang (harusnya) spesial bagi Bambang, namun dia merasa tidak demikian di hari ulang tahunnya ini ketika dia baru membuka mata dia bukannya dapat ucapan "selamat" dia malah disambut oleh caci maki sang istri, kedua anaknya bertengkar hebat, dalam perjalanan ke kantor pagi tadi dia tejebak macet, belum lagi ban nya bocor, terus sesampainya di kantor pun rupanya tak ada yang menyadari hari ulang tahunnya pikirnya.
    Untunglah ada Rika, sekertarisnya yang baik serta pengertian (plus cantik) yang mau menghiburnya.
    "Bapak kelihatan murung, ada apa pak.?"
    "Nggak, nggak ada apa-apa." Hufft rupanya Rika juga gak tau hari ulang tahunku.
    "Emmm, bapak ntar habis pulang mau temenin rika makan nggak.? rika tau restoran enak yang kemarin baru dibuka." sambil mengedipkan mata.
    "OK, baiklah".
    Direstoran mereka berdua makan. Selesai makan mereka ke tempat karaoke. Kemudian malamnya Pak Bambang mengantar Rika ke apartemennya.
    "Bapak mau mampir dulu.?, sebentar aja Pak..."
    "OK lah, sebentar aja ya.." dari pada di rumah kena marah lagi pikirnya.
    "Wah Rika gak nyangka ya kamu juga suka film gituan." Pak Bambang tak sengaja melihat beberapa film bokep diantara beberapa koleksi DVD Rika di ruang tamu.
    "Ah anu pak, cuma penasaran aja, hehe."
    "Penasaran kok ada beberapa keping gitu...". Pak Bambang tersenyum.
    Kemudian lama-lama pembicaraan menjerus ke hal-hal yang berbau porno.
    "Emmm, pak Bambang saya permisi sebentar mau ke belakang ada sesuatu yang mau dibenerin. Bapak tunggu di kamar saya aja yahhh..." Rika mengedipkan matanya sambil tersenym manis.
    Pak Bambang yang mengerti "KODE" itu pun beranjak ke kamar Rika sambil bersiul-siul.
    "Heheheh.., Gak nyangka bisa "ginian" semudah ini sama Rika..." katanya dalam hati.
    Tak lama Rika pun menyusul masuk. Dan Pak Bambang yang berbaring di atas ranjang dan sudah tak mengenakan sehelai benang pun hanya bisa TERPAKU melihat Rika membawa kue ultah bersama anak istri dan rekan-rekan kerja Pak Bambang.


    Cerita Lucu Dua ORang Mati
    Ada dua orang yang sudah mati ditanya malaikat penjaga gerbang sebelum masuk ke alam baka.
    Malaikat: Kenapa kamu ada di sini?
    Orang 1: "Sewaktu saya dikantor, saya diberitahu tetangga kalau istri
    saya sedang berselingkuh dengan laki-laki lain di apartemen saya.
    Karena itu saya langsung ngebut pulang. Sampai di rumah saya
    obrak-abrik seluruh kamar mencari laki-laki itu. Marah nggak ketemu,
    saya lempar apa saja yang saya temukan keluar jendela, termasuk koper
    yang ada di samping tempat tidur. Saking emosinya saya kena serangan
    jantung."
    Malaikat: "Kalau kamu?" (tanya malaikat ke orang kedua)
    Orang 2: "Hhh… saya ada di dalam koper yang dibuang tadi.."

    Cerita Humor Kaki Kambing
    Dalam sebuah pelajaran matematika, Ibu guru bertanya kepada murid.
    Ibu Guru : Kaki ayam ada berapa, Bonar ?
    Bonar : Dua bu
    Ibu Guru : Bagus, sekarang jojon, kaki kambing ada berapa ?
    Jojon : Delapan Ibu Guru
    Ibu Guru : Bagaimana bisa begitu ?
    Jojon : Coba hitung, 2 kaki depan, 2 kaki belakang, 2
    kaki kiri dan 2 kaki kanan. Kan 2+2+2+2=8
    Ibu Guru : Jojon, sungguh pintar kau seperti pejabat saja.

Cerita Lucu Maling
    Alkisah suatu malam ada dua orang maling yang baru saja berhasil merampok sebuah warung
    Maling 1 : Jon lu tadi ngambil barang apa aja?
    Maling 2 : Gw ngambil perhiasan, duit sama TV LCD 32 inchi
    Maling 1 : Kalo gw berhasil ngambil sendal si pemilik warung
    Maling 2 : Jiah lu bego banget. Ngapain ngambil sendal. Kenapa ngga ngambil barang berharga oon.
    Maling 1 : lu tuh yang bego. Gw ngambil sendal si pemilik warung supaya dia ngga bisa ngejar kita.
    Maling Dua : ?!?!?!@##


Nah segitu dulu cerita lucu yang bisa saya berikan disini. Tapi jangan kuatir seperti saya bilang diatas kalo temen temen suka nanti akan saya update dengan cerita cerita humor yang lebih lucu lagi. Ok semoga temen temen semua terhibur dengan membaca cerita lucu ini, Salam.

0 Cerita Dewasa Lucu

1) Ada seorang perempuan mau diperkosa dan dia berteriak2:
“Masukin…. .Masukin” . Pemerkosa kebingungan, nekat amat nih
perempuan, kok malah nantang.
Eh ternyata nama suaminya Mas UKIN.
———— ——— ——— ——— ——— ——— -
2) Anda tau beda wanita dgn kecoa??
Kalo kecoa disemprot dulu, kejang2, lalu telentang.
Kalo wanita terlentang dulu, kejang2, baru disemprot.
———— ——— ——— ——— ——— ——— -
3) Ada3 sifat BAIK burung laki2:
1- DISIPLIN, tiap pagi selalu bangun
2- SOPAN, tiap lihat wanita cantik selalu berdiri
3- HORMAT, menunduk kalo lihat nenek2
———— ——— ——— ——— ——— ——— -
4) Seorang yang sangat alim lihat cewek buka baju dan dia bedoa:
“Tuhan, tolong tutup mataku.” Pas dia buka mata lagi, cewek udah bugil. Dia berdoa lagi : “Ya Tuhan, tolong tutup mataMU.”
———— ——— ——— ——— ——— ——— -
5) Hobby waktu masih kecil, bacaannya “BOBO”
Menginjak remaja, bacaannya “GADIS”
Setelah dewasa, hobbynya BOBO ama GADIS
———— ——— ——— ——— ——— ——— -
6) Ukuran payudara perempuan bisa diketahui dari HP nya:
NOKIA : Nongol, Ketat, Indah dan Asli,
SIEMENS: Simple menjurus Sensual
ERICSON: Enak diraba, isinya cuma silikon
———— ——— ——— ——— ——— ——— -
7) Setelah selesai ML sepasang muda/di tebak2an.
Pria: “Kamu asli Sidoarjo ya, … ber-aroma trasi.”
Wanita: “Kalo Mas pasti dari Brebes, tuh telornya asin banget!!”
———— ——— ——— ——— ——— ——— -
8) Seorang anak Irian bertanya pada gurunya:
“Bu, kenapa matahari cuma ada satu?”
Dijawab gurunya: “Satu aja elu udah item, apalagi dua !”
———— ——— ——— ——— ——— ——— -
9) Seorang karyawati membelikan kado topi waktu boss nya ultah.
Celakanya salah, yang terbungkus malah celana dalam.
Padahal di kartu ucapannya tertulis: “Pak, kalo dipake rambutnya
keluarin dikit yah, biar keren.”

0 Tes Masuk Pesta

Berikut ini adalah sebuah cerita lucu yang bisa anda baca untuk melepaskan penat setelah seharian beraktifitas yang padat.

Tes Masuk Pesta
Sebuah resepsi sedang berlangsung di Paris. Salah seorang tamu, Presiden Numeri dari Sudan, kehilangan surat undangannya.

Namun begitu, ia tetap melangkah ke pintu dan berkata kepada petugas yang ada di sana diterangkannya siapa dirinya sebenarnya.

"Tapi dari mana kami bisa tahu kalau apa yang kau katakan itu benar?" tanya salah seorang petugas.

"Sejam yang lalu Pablo Picasso juga datang kemari dan mengatakan bahwa surat undangannya hilang, Kami berikan cat dan kuas kepadanya. Dalam sekejap mata saja ia berhasil membuat sebuah lukisan yang luar biasa. Lalu, setengah jam yang lalu Pablo Casals datang, juga tanpa surat undangan. Kami berikan biola kepadanya. Ia memainkan sebuah musik yang indah ..."

"Siapa Pablo Picasso dan Pablo Casals itu?"

"Cukup" kata petugas tersebut. "Berarti anda memang benar Presiden Numeri"

0 Cerita Humor Ulang Tahun

Hari ini adalah hari yang (harusnya) spesial bagi Bambang, namun dia merasa tidak demikian di hari ulang tahunnya ini ketika dia baru membuka mata dia bukannya dapat ucapan "selamat" dia malah disambut oleh caci maki sang istri, kedua anaknya bertengkar hebat, dalam perjalanan ke kantor pagi tadi dia tejebak macet, belum lagi ban nya bocor, terus sesampainya di kantor pun rupanya tak ada yang menyadari hari ulang tahunnya pikirnya.

Untunglah ada Rika, sekertarisnya yang baik serta pengertian (plus cantik) yang mau menghiburnya.
"Bapak kelihatan murung, ada apa pak.?"
"Nggak, nggak ada apa-apa." Hufft rupanya Rika juga gak tau hari ulang tahunku.
"Emmm, bapak ntar habis pulang mau temenin rika makan nggak.? rika tau restoran enak yang kemarin baru dibuka." sambil mengedipkan mata.
"OK, baiklah".

Direstoran mereka berdua makan. Selesai makan mereka ke tempat karaoke. Kemudian malamnya Pak Bambang mengantar Rika ke apartemennya.
"Bapak mau mampir dulu.?, sebentar aja Pak..."
"OK lah, sebentar aja ya.." dari pada di rumah kena marah lagi pikirnya.

"Wah Rika gak nyangka ya kamu juga suka film gituan." Pak Bambang tak sengaja melihat beberapa film bokep diantara beberapa koleksi DVD Rika di ruang tamu.
"Ah anu pak, cuma penasaran aja, hehe."
"Penasaran kok ada beberapa keping gitu...". Pak Bambang tersenyum.
Kemudian lama-lama pembicaraan menjerus ke hal-hal yang berbau porno.
"Emmm, pak Bambang saya permisi sebentar mau ke belakang ada sesuatu yang mau dibenerin. Bapak tunggu di kamar saya aja yahhh..." Rika mengedipkan matanya sambil tersenym manis.
Pak Bambang yang mengerti "KODE" itu pun beranjak ke kamar Rika sambil bersiul-siul.
"Heheheh.., Gak nyangka bisa "ginian" semudah ini sama Rika..." katanya dalam hati.

Tak lama Rika pun menyusul masuk. Dan Pak Bambang yang berbaring di atas ranjang dan sudah tak mengenakan sehelai benang pun hanya bisa TERPAKU melihat Rika membawa kue ultah bersama anak istri dan rekan-rekan kerja Pak Bambang.

0 Kado Tertukar

Iki Pengalamane Joko jaman ndhek SMA sing lg jatuh cintrong ambek koncone sak kelas jenenge Warni.
Amargo Joko iku uwong jirih lan ora PD gak patio gantheng, dadi dhwek’e gak wani nyatakno cintane ambek warni. Akhire, Joko mutusno arep menehi hadiah topi kanggo warni. Terus Joko lungo ndhek toko Ramayana. Mari oleh topi sing dikarepno, Joko menyang kasir ameh mbayar topine. Ning amargo kasire ruame jalaran lg ono diskonan, kasire kleru mbungkus topine Joko ambek celana dalam (CD) arek wedhok sebelahe.. Ora sabar kesuen ndhek’e ngantri langsung wae dibungkus ora diperikso ndhisik terus mari ngono menehi pesen surat ndhek njerone hadiah mau sing unine.. :

“Kanggo Dik Warni sing tak tresnani.., aku sengojo menehi hadiah iki amargo aku weruh dik Warni arang banget nganggo yen lagi lungo. Awakku yakin banget yen hadiah iki cocok kanggo dik Warni, amargo sak durunge tak tuku uwis tak jajal ndhisik. Ukurane awakke dhewe kan podho.., roso-rosone aku pengen banget nganggokno dik Warni sakbare mbok bukak. Yen dik Warni seneng ambek hadiah iki, aku pengen banget dik Warni nganggo dino setu sesuk pas aku ngapel.. Oyooo, model terakhir sing tak tonton ndhek majalah2 ibukota, nganggone rodho diplorotke dadi rambute rodho ketok sithik..”

“JOKO sayangmu” <3<3

1 Sopir Taxi Dapet Sial

“Anton sopir taxi menaikkan seorang gadis cantik di tengah jalan, tiba2 gadis itu pingsan di dalam mobil dan anton mengantarnya ke RS.

Anton sedikit Stress!

Sampai di RS dokter mengatakan bahwa gadis itu hamil dan mengucapkan selamat kepada Anton. Anton mengatakan bahwa dia bukan ayah dr bayi itu, tp gadis itu mengatakan bahwa Antonlah ayah bayi itu.

Anton lebih Stress!!

Anton meminta test DNA untuk membuktikan bahwa dia ayah bayi itu atau bukan. Anton pun ditahan sementara. Saat menunggu hasil test.

Anton semakin Stress!!!

Setelah test selesai dokter mengatakan bahwa Anton mandul sejak dari lahir. Anton pun langsung diperbolehkan pulang.

Pada saat perjalanan pulang, dia memikirkan 3 anaknya di rumah.

Sekarang Anton benar2 STRESS!!!!:D

0 Alasan Superhero Menolak Masuk Indonesia

Untuk memberantas kriminalitas, konon pemerintah Indonesia mengirimkan proposal kepada sejumlah superhero dari manca negara. Proposal itu berisi menawarkan kerja sama antara para superhero dan Mabes Polri untuk memerangi para penjahat yang beraksi di kota-kota besar Indonesia , khususnya Jakarta .

Siapa sangka, para superhero itu ternyata menolak ajakan kerja sama. Berikut ini adalah alasan penolakan mereka.

1. BATMAN (Bruce Wayne)

Bruce Wayne menolak ajakan kerja sama ini karena dia keberatan menanggung pajak impor Bat-Mobile ke Indonesia. “Bayangin aja, pajak mobil Impor mobil mewah yang selangit, apalagi untuk BAT-MOBIL yang secanggih itu.”

2. SPIDERMAN (Peter Parker)

Parker juga menolak dengan alasan di Indonesia hanya ada sedikit sekali gedung tinggi, yang menyulitkan dia bergelantungan dari gedung ke gedung. ” Kalaupun ada gedung tinggi, jaraknya terlalu berjauhan, belum lagi saat bergelantungan saya takut kecantol kabel listrik dan telepon.”

3. INVISIBLE GIRL (Susan Storm)

Dia menolak karena merasa minder. Kemampuan menghilang yang dimilikinya masih jauh kalah dengan kemampuan menghilang orang Indonesia. “Saya sih, hanya bisa menghilangkan diri saya sendiri. Saya kalah dibanding banyak orang di Indonesia yang bukan hanya bisa menghilangkan diri sendiri, tapi juga utang, aset-aset negara yang pernah dikuasai, serta hasil korupsi. Jadi saya minder nih.”

4. THE THING (Ben Grimm)

Menolak dengan alasan, “Di indonesia sudah banyak orang dengan kulit yang lebih tebal dari saya. Bukan hanya kebal peluru, malahan sudah kebal malu segala.”

5. HUMAN TORCH (Johnny Storm)

Dia juga menolak dengan alasan yang sama dengan anggota Fantastic 4 yang lain. ” Saya belum mulai bekerja saja sudah mendapat panggilan dari Kejagung. Saya takut dicurigai sebagai dalang terbakarnya beberapa pasar di Indonesia.”

6. THE FLASH (Barry Allen)

Sebenarnya Allen sudah mempertimbangkan untuk menerima proposal ini, tetapi setelah melakukan survei ke berbagai lembaga pemerintahan, dia akhirnya menolak. “Bayangkan aja, untuk mendapatkan KTP saja, orang Indonesia harus menunggu berhari-hari. Itu pun masih sabar. Jadi kesimpulan saya, orang Indonesia tidak memerlukan seorang superhero yang memiliki kelebihan berupa kecepatan. Kecepatan tidak ada artinya buat bangsa yang suka alon-alon asal kelakon“.

7. SUPERMAN (Clark Kent)

Sang manusia baja ini menolak dengan sopan. “Saya takut dituduh melakukan aksi pornografi/pornoaksi karena celana dalam saya kelihatan.”

8. AQUAMAN

Merasa tidak kuat setelah mencoba pekerjaan baru di Indonesia, karena “Lautnya udah tercemar, badan saya jadi gatel” Begitu pengakuannya saat dikonfirmasi.

9. WONDER WOMAN

Pada mulanya, sang peace ambassador dari Atlantea ini merasa yakin bisa membantu pemerintah Indonesia. Tetapi setelah melakukan pengamatan, dia akhirnya menolak juga dengan alasan, “Kalau saya mati di AS dalam menunaikan tugas kan masih bergengsi, dibunuh monster/villain. Tapi, kalau di Indonesia saya bisa-bisa mati sia-sia digebukin FPI gara-gara kostum saya yang super seksi ini,” katanya.

10. CAT WOMAN

Ia menolak setelah mendengar lagu Kucing Garong.

0 Perbedaan Jomblo, LDR dan Pacaran

Dunia indah banget buat yang lagi pacaran. Buat LDR ( yaitu Long Distance Relationship, dalam bahasa Indonesia bisa diartikan Hubungan Jarak Jauh ) masih mending lah ya, masih ada yg dipanggil bebeb, sayang atau cinta.

Sedangkan yang jomblo gimana?

Begini ilustrasi singkatnya.

Pacaran : kencan
LDR : telponan
Jomblo : ngaji

Pacaran : main lari-larian
LDR: main skype
Jomblo: main remi, digrebek, dipenjara

Pacaran = i want marry with you
LDR = i want beside you right know
Jomblo = i.. waak peyek.. i wak peyeek..

Pacaran : jalan bareng seharian
LDR : telepon seharian
Jomblo : gak mandi seharian

#bangun tidur
Pacaran = *sms* pgi beb, bngun dong :*
LDR = *telp* sayang met pagi
Jomblo = saya dimana! saya buta! *trnyt msh merem*

#malem minggu
Pacaran = makan berdua
LDR = makan sendiri2
Jomblo = makan ati liat mereka

#pas ujian
Pacaran = malah smsan
LDR = telponan
Jomblo = serius ngerjain

Pacaran = bales sms pacar
LDR = angkat telpon pacar
Jomblo = ngecek pulsa doang

Pacaran = dandan rapi mau kencan
LDR = dandan rapi mau ketemuan
Jomblo = dandan rapi mau seminar MLM

Pacaran = bikin janji
LDR = bikin komitmen
Jomblo = bikin onar, digebukin, mati

Pacaran = siapin pakaian buat kencan
LDR = siapin hape buat telponan
Jomblo = Siapin tambang buat�.. ah ga tega ngomongnya wkwkwkwkkw..

Pacaran = mesra-mesraan
LDR = kangen-kangenan
Jomblo= bunuh-bunuhan

Pacaran = sayang, makan di sini aja ya
LDR = sayang, met makan ya
Jomblo = Woooi nitip cendol dua

Pacaran = makan dimna kita beb?
LDR = *telepon* dah makan belum?
Jomblo = *ngedumel* makan hatii�gw makan hati liat lo pada!

#ditanya
Pacaran = pcrnya mna ? lagi kuliah
LDR = pcrnya mn? nih lagi tlpn
Jomblo = pcrnya mna? rahasia, rahasia apa? RAHASIA ILAHI

Pacaran = pura-pura ngambek
LDR = pura-pura cuek
Jomblo = pura-pura gila

Pacaran = sayang, ntar malem jalan yuk
LDR = sayang, aku kangen
Jomblo = sayang anak, sayang anak, sayang anak, #JualanBalon

Pacaran = pamer pacar ke temen
LDR = pamer foto pacar ke sodara
Jomblo = pamer foto Nabila JKT48. haahahahahahahaa

Pacaran = telfon pacar ah
LDR = telfon gebetan ah
Jomblo = telfon operator ah

Pacaran = meluk pacar
LDR = meluk guling
Jomblo= meluk hansip di pos ronda

Pacaran = liburan bareng
LDR = liburan ke rumah pacar
Jomblo = jadi calo tiket, ditangkep polisi, dipenjara

Pacaran = beb, jalan2 yuk aku yang traktir
LDR = beb ketemuan yuk ,dibayarin kok
Jomblo = Bro, traktir makan dong, bokek nih

Pacaran = beb, liat tuh bunga mawarnya
LDR = beb, disini aku liat bunga anggrek lho
Jomblo = foto2 sama bunga, bunga bangkai

Pacaran = sepiring berdua
LDR = sepiring masing2
Jomblo = sepiring gak abis2, ga doyan makan,

*BAJU*
Pacaran: tulisan I LOVE U
LDR: tulisan I MISS U
Jomblo: tulisan PARTAI NASDEM GERAKAN PERUBAHAN -§§- #JLEb

Pacaran : ngobrol sama pacar
LDR: chatting sama yayank
JOMBLO: ngomong sama tembok

#pas dikondangan
Pacaran: ini kenalin, pasangan gw sekarang
LDR: wah maaf pasangan gw ga bisa dateng
JOMBLO: trus trus, bales kiri, ya, op!. (jadi tukang parkir )

#pas berdoa
Pacaran: ya Tuhan, semoga cinta kami abadi
LDR: ya Tuhan, jagalah dia selalu
JOMBLO: ya Tuhan, semoga dia jodohku, kalau bukan jodohku masa Engkau tega banget sih

#malam minggu
Pacaran: mlm minggu dinyanyiin lagu
LDR : mlm minggu dibacain puisi
Jomblo :di kirim surat yassin

Pacaran: minum air kelapa bareng di cafe pinggir pantai pas sunset,,
LDR: ngirim pesan ngingetin momen wktu minum air kelapa di pantai
Jomblo :baygon mana baygon…

#mau nonton
Pacaran : nonton midnight yuk yank
LDR : pas kamu pulang kita nonton imax 3d yah yank
JoNes (jomblo ngenes) : mam, sinetron “putri yg di tukar” udah abis ya?

#lagi kangen
pacaran : pandang-pandangan berdua
LDR : pandang-pandangan via webcam
Jomblo : pandang-pandangan sama cermin *pacar lu mana woy

# lagi mancing
Pacaran : 1 alat pancing dipakai berdua
LDR : mancing sambil bayangin muka pacar
Jomblo : Nyebur ke kolam barangkali nemu putri duyung

#Maen Game Online
Pacaran : sayang, udah donk maennya !!!
LDR : (lg telp) beb, jangan lama2 yah maennya :*
Jomblo : Mas, udah 3 hari ente disini..

#Di Cafe
Pacaran : Say, romantis banget yah suasanya
LDR : Beb, ak lg ditempat kita jadian dulu
Jomblo : Mbak, nasi putih 1, gw udah bawa lauk sendiri

Pacaran = ya Tuhan aku sayang dia
LDR = ya Tuhan aku kangen dia
Jomblo = ya Tuhan aku kapan punya pacar ?

#Malem minggu hujan
Pacaran : yah hujan,bsk aj kita ya kluarnya
LDR : hujan, cancel dulu ya ketemunya
Jomblo : RASAIN !! pada ga bisa kluar. haha